Les Lois de Murphy : Entreprise
Macroéconomie / Capitalisme
Loi de Buchwald
Quand l’économie s’améliore, tout le reste empire.
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Loi des Monnaies
La mauvaise monnaie chasse la bonne.
(En effet, tout le monde garde les bonnes pièces en or, et se débarrasse au plus vite de la ferraille. C’est donc la ferraille qui circule le plus.)
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Dogme d’Arlette
(ou Deuxième Croyance de Bustlin’Billy)
Il n’y a pas de sales capitalistes, seulement des capitalistes.
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Loi de la Redistribution
À chacun selon ses besoins : le travail aux travailleurs, le profit aux profiteurs.
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Loi de Shangaï sur la Dialectique Socialiste de Marché
Les communistes sont aussi des capitalistes.
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Troisième Croyance de Bustlin’Billy
Le capitalisme existe sous deux formes : l’État-providence et l’état de guerre.
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Loi du Milliardaire rouge de Pohl
Personne ne se formalise de voir un type riche être un peu rose sur les bords : on sait bien qu’il ne fera rien contre le système.
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Règle d’Or
C’est le plus riche qui fixe les règles.
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Loi d’Aubry
Écrasez-vous devant les patrons, ils vous marcheront dessus.
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Rappel de Sadat
Ceux qui ont inventé la loi de l’offre et de la demande n’ont pas le droit de se plaindre si cette loi marche à l’encontre de leurs intérêts.
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Loi de Frick
Tant qu’il y aura de l’argent, il n’y en aura jamais assez pour tout le monde.
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Loi de Sulitzer
Un banquier ne vous prête de d’argent que dans la mesure où vous n’en avez pas besoin.
Si vous avez vraiment besoin d’argent, c’est que vous êtes dans une situation désespérée.
Et si vous êtes dans une situation désespérée, vous n’intéressez pas un banquier.
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Cinquième Loi de Golub
Seuls les bénéfices mesurables sont réels.
Or les bénéfices immatériels ne sont pas mesurables.
Donc les bénéfices immatériels ne sont pas réels.
Chômage et recherche de boulot
Observation de Coolidge
Quand de plus en plus de gens sont virés de leur boulot, le chômage augmente.
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Loi de Brognard
L’évolution de la Bourse est inverse de celle du chômage.
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Vous n’êtes employable que dans la mesure où vous avez déjà un emploi et pas vraiment besoin de l’emploi auquel vous postulez.
Si vous avez besoin d’un emploi, vous êtes dans une situation désespérée et si personne ne vous a encore embauché c’est qu’il doit y avoir une bonne raison, donc si vous êtes sans emploi vous ne serez pas embauché.
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Loi de la Fin du Chômage de Vogüé
Si vous êtes au chômage, vous trouverez du travail juste avant les vacances de votre femme.
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Première Contrariété chronologique de Beaudouin
C’est quand vous ne prévoyez pas de vacances, prévoyant que vous aurez trop de travail cet été, que tous vos clients décident, eux, de partir deux mois aux Seychelles.
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Loi contramigratoire de Baudouy
Il suffit que vous décidiez d’émigrer pour qu’on vous propose une super-place avec un super-salaire... et les billets d’avions sont pris... et les malles sont parties... et votre appart’ ressemble au Sahara...
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Amertume de Benazzouz
Quelque soit la solidité de votre
curriculum vitæ, un patronyme arabe vous ferme toutes les portes.
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Loi du DRH
Malgré un taux de chômage record, vous ne trouverez jamais un candidat acceptable pour le poste.
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Loi de la Restructuration
Quand on « dégraisse », c’est rarement les huiles qu’on met à la porte.
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Loi du Secteur privé
Il sait parfaitement imiter les dysfonctionnements du public, mais y rajoute la nécessité économique.
Se faire virer
Loi de l’Évolution Expérimentale de Manson
Un bon moyen pour perdre son emploi consiste à accepter un poste à responsabilité dans la toute nouvelle cellule expérimentale. Quand viendra l’inévitable réorganisation des services, cette cellule est la première à disparaître, puisqu’on s’en passait très bien auparavant.
Mais votre ancien emploi ayant été comblé par un collègue entre temps, vous n’avez plus qu’à chercher un job ailleurs.
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Quatorzième Loi du Travail de Dilbert
L’erreur est humaine, le pardon ne figure pas dans notre règlement.
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Vingt-septième Loi de Dilbert
La dernière personne à démissionner ou à se faire virer sera tenue pour responsable de tout ce qui ira mal par la suite.
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Théorème économique de Grizel-Danone
Effectif * Prix de l’action * Bénéfices = constante
Travail et retard
Loi de Délégation de Daury
Si votre supérieur hiérarchique n’a pas le temps de faire un travail,
alors vous devrez le faire à sa place.
Corollaire 1 :
Votre supérieur hiérarchique n’a jamais le temps.
Corollaire 2 :
Le travail est inintéressant.
Corollaire 3 :
Il y a une montagne d’autres choses à faire.
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Recommandation de l’Agaphe
Ne faites pas le travail que vous avez en retard, ou vous n’aurez pas le temps de faire celui du jour !
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Lois du Retard exponentiel
Si vous avez déjà une semaine de retard, c’est qu’il ne reste plus que trois semaines pour avoir un mois de retard.
S’il ne reste plus que trois semaines pour avoir un mois de retard, Murphy trouvera bien de quoi vous occuper à autre chose pendant trois semaines.
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Loi du Temps enfin libre
Plus grande la zone de temps libre,
plus vite elle passera et moins vous en ferez.
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Loi de Cook
Beaucoup travail, beaucoup manger.
Pas beaucoup travail, pas beaucoup manger.
Pas travail, enterrement en mer.
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Loi de Chef
(application aux Chefs de la Loi de Cook)
Beaucoup de travail, pas le temps de manger.
Pas beaucoup de travail, pas de quoi manger.
Pas de travail, pas envie de manger.
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Loi d’Oscillation temporelle de Vogüé
Quand vous comptez sur du temps libre, quinze mille choses hyperurgentes arrivent aussitôt.
Quand vous vous ennuyez, ca dure.
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Loi de Guillemaud du Réveil matinal
Les deux heures gagnées sur l’horaire habituel par un réveil très matinal seront perdues par les difficultés de connexion à un intranet (de merde).
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Loi des Retards d’Asimov
En dix heures par jour, on a le temps de prendre deux fois plus de retard sur son travail qu’en cinq heures par jour.
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Loi d’Alfano
Tout dossier terminé en avance sera réétudié jusqu’à ce qu’il soit en retard.
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Théorème de Tannahill-Keynes
La masse de boulot urgent à accomplir avec votre patron est inversement proportionnelle au temps qui vous est imparti.
Corollaire : Votre patron tombera malade et sera absent les deux
derniers jours.
Second corollaire : Vous aussi tomberez malade, mais n’obtiendrez pas
de congés d’absence.
Troisieme corollaire : Dès son retour, votre patron n’aura de cesse de
transformer votre boulot jusqu’à le rendre méconnaissable.
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Loi des Crusoés du Travail
Lorsque les autres vous ont abandonné sous prétexte qu’ils ont des vacances à prendre, il n’y aura aucune consolation à trouver un autre condamné quelque part.
Corollaire : Si cela vous donne un peu de baume au cœur quand même,
vous verrez le ciel bleu par la fenêtre et les gens qui partent à la piscine.
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Première Inquiétude de Moine
Si le boulot n’avance pas, vous allez vous faire repérer.
Réserve : Si c’est pas encore arrivé, ça va pas tarder.
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Vingtième Loi du Travail de Dilbert
S’il n’y avait pas de dernière minute, rien de valable ne pourrait être fait.
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Quinzième Loi du Travail de Dilbert
Tout le monde peut abattre une quantité de travail phénoménale, du moment que ce n’est pas le travail qui lui incombait.
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Quatrième Loi sur le travail de Dilbert
Peu importe ce que vous ayez réellement fait, seuls importent ce que vous dites avoir fait et ce que vous allez faire.
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Loi de Cannon
Si vous dites à votre patron que vous êtes en retard à cause d’un pneu crevé, le lendemain vous aurez un pneu crevé.
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Loi de la Présence de Lhuissier
C’est toujours le jour où vous arrivez à 11h que votre boss vous a cherché toute la matinée pour un truc urgent.
Corollaire n°1 :
Votre boss n’est jamais là quand vous arrivez à 7h00 du matin.
Corollaire n°2 :
Votre boss n’est jamais là quand vous partez à 21h00.
Corollaire n°3 :
Votre boss n’est jamais là quand vous venez bosser le week-end.
Conclusion :
Votre boss n’est jamais là quand vous voudriez qu’il sache que vous êtes là et il est toujours là quand vous voudriez qu’il ne sache pas que vous non.
Variante :
Les seul(e)s qui vous voient généralement bosser à des heures pas catholiques sont les personnes du service d’entretien.
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Algorithme temporel bipartite prolétaire
En cas d’enguelade sur vos horaires de travail, votre patron ne retiendra que le jour où vous êtes parti à 16h, votre conjoint ne se souviendra que des soirs où vous n’étiez pas là à 20h.
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Déception horaire de Felber
Si vous sortez tôt du boulot pour une fois, tout le temps gagné sera reperdu en embouteillages exceptionnels.
Exception de Paille :
Ou bien tous les pots de colles de l’entreprise débarquent juste votre départ pour vous poser toutes leurs questions en même temps.
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Loi du Travail Volontaire de Zymurgi
Tout le monde est disponible pour un travail au passé.
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Loi du Boulot délégué de Robert
On accepte toujours de se faire aider par quelqu’un qui va vous claquer dans les doigts dans les trois semaines.
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Dix-huitième Loi du Travail de Dilbert
Vous êtes toujours en train de faire quelque chose sans rapport avec le travail (au pire en train de browser un site web pour adulte) au moment où votre patron passe derrière vous.
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Loi du Managé de LeSage
Lorsque plus personne ne vient vous dire comment faire votre travail, il est grand temps de vous chercher un autre emploi.
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Lorsque plus personne ne viendra vous dire ce qu’il faut faire et comment le faire, alors vous trouverez certainement des gens qui vous dirons ce que vous auriez dû faire pour éviter de vous trouver dans la situation dans laquelle vous êtes (et à ce moment-là, personne ne voudra votre place).
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Devise de Coste
Demain est souvent le jour le plus chargé de la semaine.
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Expérience de Gonçalvès
Les jours de semaine, il est très difficile de se lever pour aller travailler,
alors que l’on se réveille parfois plus tôt les jours de congés.
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Loi des Jours Fériés
Ils tombent un week-end.
Corollaire : Surtout si vous n’avez plus de jours de congé libres.
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Invariabilité murphyque du Jour ouvrable
Si votre semaine de travail commence un mardi, les soucis coutumiers du lundi s’y reporteront automatiquement.
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Loi procrastinatoire de Courtois
L’envie de faire un travail et le temps pour le faire sont incompatibles.
L’envie est nulle à l’arrivée au bureau, et atteint un maximum cinq minutes avant la pause déjeuner.
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Loi oniricoglandatoire de Rohrhust
L’envie de travailler, ainsi que la capacité de concentration sont toujours inversement proportionnelles à la charge de travail à fournir pour la tâche en cours.
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Appréciation de Gordon
Ce qui ne mérite pas d’être fait ne mérite pas non plus d’être bien fait.
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Loi temporelle de Grossman
Un projet qui mérite d’être fait méritait aussi d’être fait hier.
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Loi de Meskiman
On n’a jamais le temps de bien faire les choses,
mais on a toujours celui de les refaire.
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Commentaire de Leo Rogers
Si c’est la peine de le faire, c’est la peine de trop en faire.
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Sixième Loi du Travail de Dilbert
Si vous avez décidé de ne pas vous faire chier, on vous emmerdera.
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Soupir de Deodato
C’est quand on va fermer la porte du bureau après une dure journée que le téléphone sonne.
(Et bien sûr, c’est un chieur...)
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Loi du Post-It
(équivalente à la Loi de Colomb)
Toute découverte d’un produit proviendra d’une étude sur des produits de propriétés radicalement opposées.
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Quatrième Loi de Finagle
Quand un boulot est terminé, toute tentative pour l’améliorer le dégradera.
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Loi des Remerciements
Travail fourni + remerciements = constante.
Productivité
Neuvième Loi de Dilbert
Quand les patrons parlent d’augmenter la productivité, ils ne parlent jamais pour eux-mêmes.
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Table cérébroentreprenariale
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires
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Principe de Paturi
Le succès obtenu est en proportion inverse de l’effort fourni.
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Principe d’Expecto
Le succès obtenu est en proportion inverse du succès espéré.
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Loi de Sarkozy-Villars
Si vous travaillez plus, vous gagnerez moins.
Exploitation
Loi sociale d’Albrecht
Toute innovation sociale tend au minimum de bien-être tolérable.
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Sixième Loi de Golub
Toute personne qui peut travailler à temps partiel pour un projet n’a sûrement pas assez de travail en ce moment.
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Vingt-sixième Loi du Travail de Dilbert
Quoique vous fassiez, vous n’en ferez pas assez.
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Loi du Dilemme de l’Ouvrier
Ce que vous ne faites pas est plus important que ce que vous faites.
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Lois temporelles de Cohn
Plus vous passez de temps à rapporter ce que vous faites,
moins vous avez de temps pour faire quoi que ce soit.
La stabilité est atteinte quand vous dépensez tout votre temps à ne rien faire sauf rapporter sur le rien que vous faites.
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Avertissement des Puizés
Vous vous inquiétez trop pour votre travail.
Arrêtez de bosser, de toute façon vous n’êtes pas payé assez pour vous inquiéter.
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Loi du Directeur de Vogüé
On n’est jamais aussi bien servi que par quelqu’un d’autre.
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Dixième Loi de Boyle
S’il n’est pas contrôlé, le travail ira vers la personne compétente jusqu’à la submerger.
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Axiome de Vail
Dans toute entreprise humaine, le travail recherchera le plus bas niveau hiérarchique.
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Lois de la Thermodynamique de l’Entreprise
Vous ne trouverez rien si vous ne travaillez pas.
Le mieux que vous puissiez faire par votre travail est d’atteindre le seuil de rentabilité.
Le seuil de rentabilité n’est atteint qu’au zéro absolu.
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Treizième Loi de Boyle
Les chefs du type « Pensez positifs » tendent à n’écouter les prémonitions de leurs subordonnés qu’après les catastrophes.
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Loi des Faux Amis
Le « mieux » est l’ennemi du « bien ».
Oui, mais votre chef est l’ami du « mieux »...
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Eventualité logicosociale
Quand vous avez raison, tout le monde l’oublie.
Quand vous avez tort, personne ne l’oublie.
Certitude logicosociale d’Heurtel :
De toute façon, vous avez TOUJOURS tort.
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Formule hiérarchique de Mizio
Si un chef de service vous dit « je désire lever le pied », au lieu de vous réjouir, cherchez qui sera le lampadaire.
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Troisième Loi du Travail de Dilbert
Ne soyez pas irremplaçable... Si on ne peut pas vous remplacer, vous n’aurez jamais de promotion.
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Théorème professionnel du 1+1=0
Deux mauvais instituteurs ne remplacent pas un seul bon instituteur.
En revanche, un bon instituteur peut et doit remplacer plusieurs mauvais instituteurs.
Essayez de substituer à « instituteur » votre propre profession, l’affirmation devrait rester à peu près exacte.
Conséquence : Deux incompétents ne vous remplaceront jamais, d’ailleurs c’est à vous de faire leur boulot (en plus du vôtre). Pour preuve, en cas de problème, lequel ramassera le savon du patron ?
Planification, délais, rendez-vous
Loi de Cheops
Rien n’est jamais construit selon le planning ou le budget.
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Loi de Westheimer
(Extension quantitative de la Loi de Cheops)
Pour estimer le temps nécessaire à une tâche, estimer le temps que ça devrait prendre, multiplier par deux, et passer à l’unité de temps supérieure.
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Loi de Hofstadter
Mener le projet à son terme prendra plus de temps que prévu, même si la Loi de Hofstadter est prise en considération.
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Douxième Loi de Golub
Les projets progressent rapidement jusqu’à 90%, puis ils restent achevés à 90% pour toujours.
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Malédiction de Liu
Si vous avez un soir une réception très importante chez votre patron, vous vous rendrez compte que vous avez juste avant un rendez-vous chez le dentiste pour vous faire arracher une dent.
Premier Corollaire : Décommander le rendez-vous vous coûtera une fortune en téléphone et le dentiste vous le facturera quand même.
Second Corollaire : Quand vous arrivez à la réception, il n’y a personne : ce n’était pas la bonne adresse.
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Théorème filofaxocatastrophique de Liu
(Généralisation de la Malédiction de Liu)
L’importance d’un rendez-vous est proportionnelle au nombre de catastrophes qui vous empêcheront de l’honorer.
Collègues et sociologie du travail
On trouve toujours tout sympa, même les nouveaux collègues qui s’évèrent plus tard, dans 99% des cas, être des chieurs sitôt passée la période d’essai.
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Loi des Génies méconnus de Laguière
On est toujours surpris quand on entend un collègue de travail décrire son job à une personne extérieure.
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Surprise du Matin de la Soirée au Conways
En arrivant en retard au boulot après une soirée bien arrosée, la première personne que vous croiserez sera le directeur.
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Loi de la Perversité des Collègues de Courtin
Les collègues attendent toujours le matin de (votre) gueule de bois pour vous poser les questions les plus tordues ou vous refiler les clients les plus chiants.
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Loi de l’Inconnu
Plus vous êtes utile à la société,
moins les collègues connaissent votre nom et votre existence.
Consultants et experts
Loi de Toronto
Si les consultants en management disent que l’entreprise souffre d’un déficit de communication, virer ceux qui écoutent et font le travail n’améliorera pas forcément les choses.
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Loi du Consultant d’Hohmann
Un bon consultant dit exactement et pour très cher ce que vous voulez entendre.
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Loi de Délégation de Winger
Si un dossier reste sur votre bureau plus de quinze minutes, c’est que vous venez d’être désigné comme l’expert en la matière.
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Loi de Ryan
Devinez trois fois correctement et vous serez reconnu comme un expert.
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Définition de l’Expert
Un expert est quelqu’un qui a commis toutes les bourdes possibles dans un domaine.
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Loi d’Expertise en Experts
Pour repérer un expert, cherchez celui qui prédit les temps les plus longs et les coûts les plus élevés.
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Première Loi du Conseil d’Expert
Ne demandez pas au coiffeur si vous avez besoin d’une coupe.
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Croyance du Consultant
Les consultants sont des mystiques qui demandent un nombre à l’entreprise et lui rendent dans un rapport.
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Quatrième Note de Long
Écoutez toujours les experts. Ils vous diront ce qui ne peut être fait, et pourquoi.
Puis faites-le.
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Loi de Freemon
Les circonstances peuvent forcer un incompétent généralisé à devenir compétent, au moins dans une spécialité restreinte.
Rapports et compte-rendus
Loi bureaucratique d’Acheson
Un mémoire ne sert pas à informer le lecteur,
mais à protéger l’auteur.
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Loi de la Charette d’Orion
Le degré d’urgence dans la remise d’un rapport est inversement proportionnel au temps qu’il vous reste pour le remettre.
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Lois de la Prédiffusion de Rapports
Plus on vous aura pressé pour envoyer la prédiff,
plus les retours de prédiff seront longs à prendre en compte.
Plus une personne vous presse pour envoyer la prédiff,
plus elle mettra de temps à y répondre.
Plus vous mettez de détails dans un rapport,
plus on vous demandera d’explications.
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Le rapport est à rendre pour une certaine date et les bons résultats dont depend l’analyse et la conclusion, tomberont seulement quelques jours avant cette date.
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Les résultats dont dépend le rapport de stage tomberont quelques jours après la remise du rapport.
Si vous attendez quelques jours de plus avant de remettre votre rapport afin d’attendre les résultats, ceux-ci tomberont tout de même après la remise de votre raport.
Corollaire :
Plus vous attendez, plus il y a de chances pour que vous n’ayez pas le bon résultat le jour de la présentation.
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Loi de la Présentation de Bethmont
C’est le jour de la présentation qu’on se rend compte que finalement les derniers résultats sont faux et que les premiers étaient justes !
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Lois de la Densité de Lignon-Daury
Le rapport le plus épais n’est pas le plus intéressant.
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Constatation désabusée du Rapport Merise
Le rapport le plus épais n’est pas le plus intéressant mais il est souvent le mieux noté.
Exception à la Constatation désabusée du Rapport Merise Sauf si c’est le vôtre.
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Loi de la Lisibilité de Lignon
Le rapport le plus épais est en général le moins lisible.
*
Première Loi de l’Organisation de Lignon
Il ne faut pas se fier aveuglément à une table des matières.
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Deuxième Loi de l’Organisation de Lignon
Le rapport le plus épais est le moins bien structuré.
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Loi graphique des Rapports
Plus le document est épais, moins il y a de graphiques.
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Lois du Lecteur de Rapports de Bethmont
Le sujet ne sera clairement défini que dans la conclusion (quand il est défini).
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La taille et le nombre des erreurs sur une page de garde sont directement proportionnels au temps qu’on met pour les voir et à l’importance du rapport.
Pauses café
Lois de la Pause Café de Lignon
I (Loi du Contrôle)
Si quelqu’un vient contrôler votre travail, ce sera pendant votre pause café.
II (Loi du Téléphone)
Le coup de téléphone important que vous attendiez arrivera pendant votre pause café.
Corollaire :
Votre bureau est hors de portée d’oreille de la machine à café.
III (Voir Loi de l’Instabilité de S. Y. Steim)
IV (Loi de T.Asche)
Si vous prenez un café en attendant un rendez-vous important, prévoyez une tenue de rechange !!!
Extension de Merino :
On ne prend JAMAIS non plus de spaghettis bolognaise en cas de rendez-vous important.
Corollaire :
Ce jour-là il n’y a que des plats en sauce à la cantine.
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Loi du Monnayeur de la Machine à Café, dite de Klix-DDA
La machine à café ne rend la monnaie que quand vous avez l’appoint.
En l’absence de monnaie, ce n’est qu’après avoir introduit votre pièce de 10 francs que le voyant « plus de monnaie, veuillez introduire le montant exact » se remettra à fonctionner.
S’il ne s’allume pas, c’est qu’il n’y a plus de gobelets.
S’il existe encore des gobelets, ledit récipent en descendra qu’après que la machine ait délivré le liquide.
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Lois du Distributeur à Café d’Hohmann
I.
Il rejette systématiquement votre dernière pièce.
ou : Il avale votre dernière pièce, mais ne donne rien en échange.
II.
Si le gobelet ne se met pas en travers pour tout éclabousser, notamment pantalon et chaussures, il ne tombera pas du tout, la machine encaissant la pourboire en buvant à votre santé.
III.
Si vous vous êtes éclaboussé à cause de la Loi II, vous rencontrerez forcément quelqu’un d’important, et toute tentative de faire demi-tour pour l’éviter et garder son estime se soldera par un heurt avec la personne derrière vous qui ruinera votre chemise.
IV.
Dans le cas où vous rencontreriez quelqu’un (la séduisante collègue auprès de laquelle vous avez toujours voulu briller par exemple), ce sera devant une porte, et vous avez le choix entre prendre un risque supplémentaire en lui tenant la porte ou passer pour un malotru.
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Lois de la Machine à Café d’Hohmann
I.
Son jus est infect. Quand on s’habitue enfin, la machine est changée.
II.
Quand il vous faut absolument votre dose, elle refuse obstinément votre unique pièce.
Ou le gobelet.
III.
La seule fois où le café sera chaud, ce sera pendant l’été caniculaire.
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Lois de la Cafetière
La cafetière commune du bureau est toujours vide lorsque vous arrivez.
Si elle n’est pas vide, le cafe est resté deux heures à chauffer et est imbuvable.
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Lois différentielles du Comportement devant la Cafetière
Comportement d’un employé devant la cafetière éteinte depuis longtemps :
S’exclame « zut, le café est froid ! » Prend son courage à deux mains, la cane dans la main et va au lavabo.
Remplit la cane.
La pose sur la cafetière, met le café et lance la création du divin breuvage.
Attend.
Prend sa tasse perso (éventuellement lavée), se sert et déguste.
Comportement du Chef :
Prend un gobelet à usage unique.
« Zut, c’est froid ! » Pose le gobelet, met sa veste, et va boire un café ailleurs aux frais de la boîte et à tarif prohibitif.
*
Loi du Café murphyque de Ferreri
Toute tasse de café en approche d’un bureau saturé de papiers importants, sera renversée.
La probabilité de se renverser est directement proportionnelle à l’importance des susdits papiers.
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Loi d’Attraction clavistique
Dans un bureau, le meilleur attracteur de liquide est un clavier.
Corollaire d’Hohmann :
Vous poserez donc vos gobelets de café poisseux le plus loin possible, sur des documents importants par exemple.
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Loi d’Incomplétude des Pauses
Si vous souhaitez vous détendre cinq minutes, vous recevrez inévitablement la visite de votre patron.
Contrats et solvabilité
Loi des Contrats de Goldwyn
Un contrat oral n’a même pas la valeur du papier sur lequel il est écrit.
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Loi de magnificence
L’opulence d’un hall d’entrée d’une entreprise varie inversement avec la solvabilité de la boîte.
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Règle de Hale
La somptuosité d’un rapport annuel d’une entreprise est inversement proportionnel à son bénéfice cette année.
Salaire
Mythe de la Prime
Elle approche.
*
Après une hausse de salaire, vous aurez moins d’argent à la fin du mois qu’avant.
Information, classement
Théorie de l’Information de Shannon appliquée à la Bureaucratie
Une information se détériore au fur et à mesure qu’elle descend ou remonte les échelons hiérarchiques.
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Lois de l’Information de Finagle
L’information que vous avez n’est pas celle que vous voulez.
L’information que vous voulez n’est pas celle dont vous avez besoin.
L’information dont vous avez besoin n’est pas celle que vous pouvez obtenir.
L’information que vous pouvez obtenir coûte plus cher que vous ne pouvez vous permettre.
*
Loi du Murmure
Tout le monde vous croira si vous le chuchotez.
*
Loi du Ragot dangereux
Plus c’est croustillant,
plus vous êtes lié par le secret professionnel.
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Seconde Loi de la Survie bureaucratique d’Evelyn
Plus vous vous écartez de la routine, et/ou plus le nombre de bureaux impliqués est grand,
plus il y a de chances qu’une personne, qu’on ne découvrira jamais, classe le problème dans un tiroir dédié aux choses qui réclament une décision.
*
Douzième Loi du Travail de Dilbert
TOUT peut être classé sous l’appellation « divers ».
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Quatrième Loi de Boyle
L’information voyage plus sûrement vers ceux qui n’en ont pas besoin.
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Septième Loi de Boyle
Un mémoire crucial sera envoyé dans le panier « out » à cause du trombone du papier d’au-dessus, et archivé.
*
Quatorzième Loi de Boyle
Des instructions clairement détaillées produiront des interprétations multiples.
*
Corollaire de Chisolm
Si vous expliquez clairement que personne ne peut ne pas comprendre,
alors quelqu’un ne comprendra pas.
*
I.
Un document censé exister n’existe pas.
II.
S’il existe, il est trop vieux.
III.
Tout document inutile transcende les deux lois précédentes.
IV.
Tout document vital tend à se déplacer spontanément vers un endroit où on ne pensera jamais à aller le chercher.
V.
Toute note illisible est capitale.
*
Loi du Classeur de Newton-Waszyk
Le risque de chute et d’ouverture d’un classeur est directement proportionnel à son épaisseur.
*
Lois des Archives de Guillemaud
I.
Le dossier dont vous avez besoin n’a pas été archivé.
II.
S’il a été archivé, une erreur s’est glissée dans la nomenclature et il sera partout sauf à l’endroit logique.
Exception : Vos références seront fausses.
Exception à l’exception : Vous ne comprenez rien à la nomenclature utilisée.
Corollaire à l’Exception à l’exception : La bibliothécaire est absente ou peu coopérative.
III.
S’il n’y a pas d’erreur, il vous faudra quand même des heures pour remettre la main dessus :
- a. Il est en réserves et personne n’a la clé.
- b. Si vous êtes convaincu que le document en question est d’une certaine couleur, ce qui devrait simplifier les recherches, vous le découvrirez dans une couleur totalement différente.
IV.
Le dossier sera plein de poussière et de choses peu ragoûtantes.
Corollaire : Vous êtes allergique et l’endroit peu aéré.
V.
Tout se liguera contre vous pour vous interdire l’utilisation d’une photocopieuse (démons des pannes, démagnétisation de cartes, pénurie papetière, absence de responsables divers...)
VI.
L’élément clé dont vous aviez besoin ne figure pas dans le dossier. Il est dans un autre dossier dont vous n’avez aucune idée de la localisation. Retour à I.
*
Loi grammaticale d’Eldévé
C’est toujours quand on tape une lettre importante qu’on fait une faute d’accord.
Administration
Loi administrative d’Allart
Les épidémies se propagent lentement dans les administrations.
Corollaire : Normal si le virus arrive après 16 h 00.
*
Loi tachygraphique des Formalités de Barral
C’est quand vous comptez sur un retard de l’administration qu’elle est la plus efficace.
Bureaucratie
Loi de la Croissance d’Entreprise
Une petite boîte sympathique deviendra une grosse boîte tête à claques.
*
Troisième Loi de la Survie Bureaucratique d’Evelyn
Ne dites jamais sérieusement que votre service a assez d’argent, de monde, de place...
*
Premier Principe de la Bureaucratie de Smith
N’utilisez jamais un mot quand douze suffisent.
*
Deuxième Principe de la Bureaucratie de Smith
Si on peut le comprendre, ce n’est pas fini.
*
Loi de l’Administration de Mikusek
De deux règlements contradictoires, le plus idiot sera respecté.
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Vingt-troisième Loi du Travail de Dilbert
Suivre le règlement n’a jamais permis de faire le travail.
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Mais vouloir que le travail soit fait n’est pas une excuse pour ne pas suivre le règlement.
Vie quotidienne au Bureau
Lois de la Porte
I.
Les gens ont d’autant plus tendance à laisser une porte ouverte que :
- ce n’est pas leur bureau
- ils sont pressés
- le courant d’air ainsi généré est fort
- le différentiel de température entre extérieur et intérieur est fort (ex: bureau surchauffé en plein hiver).
II.
Répéter « La porte ! » à toutes les personnes qui oublient de la fermer vous fera passer pour un malotru sans que cela ait le moindre effet notable.
Précision :
Plus les gens sont pressés et stressés,
plus ils oublient de fermer la porte,
et moins ils sont réceptifs aux injonctions.
Exception :
Certaines personnes ne s’offusqueront pas. Mais quand elles oublient de fermer la porte, c’est en ressortant en vitesse, et elles sont hors de portée de voix avant que vous réagissiez.
Seconde exception :
Les personnes qui n’oublient pas ferment la porte mal : elle se rouvrira.
Troisième exception :
La personne qui fermera la porte la claquera violemment.
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Loi de la Porte de Toilettes
C’est marquée à l’extérieur des toilettes, mais il y a TOUJOURS quelqu’un pour vérifier que les toilettes sont biens occupées.
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Loi de la Porte de Bureau fermée
Si vous fermez la porte de votre bureau, il y aura TOUJOURS quelqu’un qui va l’ouvrir pour voir si vous êtes bien là.
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Loi de la Porte du Bureau ouverte
Si vous laissez la porte de votre bureau ouverte, il y aura TOUJOURS quelqu’un qui la refermera car vous faites trop de bruit.
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Observation de Lagiere sur la Fragilité du Bonheur
La société de nettoyage vient de passer dans votre bureau ; le sol brille, ça sent bon la cire.
C’est alors qu’apparaît la personne chargée de vider les corbeilles à papier, qui traîne derriere elle un immense sac poubelle laissant par terre une piste de café.
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Loi du Papier à En-Tête de Parée-Chaulet
C’est quand vous en avez besoin (facturation, commande, contrats divers) que vous n’en avez plus simplement parce que la personne chargée de veiller au stock est en congé maladie et que la personne provisoirement en charge prétend ne pas en avoir été explicitement chargée.
Corollaire hiérarchique :
Vous vous faites sermonner parce que l’argent de vos contrats ne rentre pas, alors que c’est un problème de matière première et non de retard de facturation.
Addendum usuel :
De toute façon, quand il y a du papier à en-tête, il n’y a pas de secrétaire de direction ou de comptable disponible pour éditer les factures.
Autre corollaire :
Il n’y aura plus de papier pour les factures et les offres commerciales alors que le peu qui reste dans la boîte sera utilisé pour imprimer notes, documents internes et autres paperasserie, alors qu’une photocopie ou une insertion du logo en en-tête du document aurait largement fait l’affaire.
(Par contre, il y en aura toujours pour vous dire de mieux vous garer, d’éviter d’accrocher des affiches humoristiques, d’essuyer vos pieds pour ne pas salir la moquette de la Direction ou de bien refermer la porte des WC en sortant.)
Addendum :
Plus les personnes disposant d’une adresse e-mail seront nombreuses,
plus il y aura de notes internes sur papier.
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Loi du Papier à En-Tête de Gaby
C’est pile-poil quand on vous livre les trois ramettes de papier à en-tête réclamées depuis 2 mois, qu’une note arrive sur votre bureau vous informant d’un changement de logo et de ne plus utiliser le papier à en-tête.
Hommes-Femmes
Équation de la Femme de Whitton
Quoique les femmes fassent, elles doivent le faire deux fois mieux que les hommes pour qu’on les croit moitié aussi bonnes.
Par chance, ce n’est pas difficile.
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Théorème d’Égalité dans la Médiocrité
L’égalité homme-femme se fera quand on acceptera que des femmes médiocres occupent des hauts postes.
Projets
Phases d’un Projet selon Gassé
Indifférence.
Ignorance.
Enthousiasme.
Désenchantement.
Panique.
Recherche du Coupable.
Punition de l’Innocent.
Récompense du Non-impliqué.
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Loi de Fitz-Gibbon
La créativité varie inversement avec le nombre de personnes impliquées dans le projet.
Réunions
Définition des Réunions
Une réunion est une chose dont on garde les minutes et où on perd des heures.
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Loi de Thibert
Au milieu de la réunion il a pensé à manger : c’est un chef !
Il s’est trompé en comptant le nombre d’invités : c’est encore un chef.
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Lois des Réunions
N’arrivez jamais à l’heure, ou on vous prendra pour un débutant.
Ne dites rien avant que la réunion soit presque finie, on vous prendra pour un sage.
Soyez aussi vague que possible ; ça évite de vexer les autres.
Dans le doute, proposez de créer une commission.
Soyez le premier à proposer d’ajourner la réunion ;
ça vous rendra populaire - c’est ce que tout le monde attend.
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Loi de Kirkland
L’utilité d’une réunion est inversement proportionnelle au nombre de réunis.
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Dix-neuvième Loi du Travail de Dilbert
Les gens qui vont assister aux conférences sont ceux qui justement ne devraient pas y aller.
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Loi du Téléphone de Parkinson
L’efficacité d’une conversation de téléphone est en proportion inverse du temps qu’on y a consacré.
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Loi des Transparents
Dans tout exposé avec des transparents, au moins un sera à l’envers, tête en bas, ou les deux.
Corollaires vécus de Blanc :
Si ce n’est pas le cas, le projecteur rendra l’âme.
Si vous avez le malheur de vous pencher dessus pour voir ce qui se passe, il se rallumera brusquement.
De toute manière, les transparents seront mélangés.
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Loi du RDV important de Parée
Plus un RDV important a été programmé à l’avance (par exemple 3 mois)
plus il sera annulé au dernier moment (par exemple 10 minutes avant).
Addendum :
Plus le RDV est annulé au dernier moment,
plus le motif évoqué est futile ou mensonger.
Extension :
Il apparaît impossible de fixer un rendez-vous où tout le monde pressenti peut être présent avant 2 bons mois, ce qui maximise les chances de réédition de la Loi.
Comptabilité
Loi du Taxi d’O’Doyle
Peu importe le nombre de personnes qui partagent le taxi, ils le mettent tous en intégralité sur leur note de frais.
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Loi de l’Investissement de Seymour
Ne jamais investir dans quelque chose qui mange.
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Malédiction boursière de l’Engagement
Plus tard on accepte une perte,
plus elle sera lourde.
Clients
Loi commerciale de Doyle
Le client qui paye le moins est celui qui se plaint le plus.
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Damnation commerciale
Le client est roi, et même tyran.
Corollaire : Le client est un con !
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Loi du Commercial
On promet tout au client et les autres se débrouillent.
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Lois du Dossier inexpugnable de Parée
Plus vous bossez sur un dossier,
plus votre client fait la gueule.
Plus vous passez du temps à expliquer ce que vous faites,
plus votre client trouve que vous ne communiquez pas assez.
Plus votre client est riche,
plus il est pingre dans ses négociations commerciales.
Plus votre client est con,
plus il vous traite de con.
Plus un membre de l’équipe de projet bosse comparativement aux autres,
plus il se fera remonter les bretelles par le client.
Faites votre part de boulot, on vous engueulera pour tout le boulot non fait par les autres.
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Loi Grrr du Chef de Parée
Si vous vous êtes fait sèchement rappeler à l’ordre par votre chef pour avoir osé élever le ton avec un de vos clients, puis vous être fait retirer le dossier pour la même raison,
alors trois mois plus tard le chef viendra vous voir en disant que ce client est un con fini, et qu’il s’est engueulé avec lui au point de perdre le marché.
Extension Grrr du Commentaire :
Si vous avez l’idée de rappeler à votre chef que certes vous aviez élevé le ton la dernière fois, mais que cela n’avait pas empêché le client de signer une lettre d’intention en votre faveur, vous vous prendrez un coup de semonce pas piqué des hannetons pour outrecuidance notoire.
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Loi du Client d’Hurbain
La « petite modification par rapport au cahier des charges » vous demande plus de boulot que l’intégrale du projet original.
Démarches commerciales
Seconde loi commerciale
Plus la secrétaire de votre client est amicale,
plus il y a de chances que la concurrence ait emporté le marché.
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Loi du Turnover des Clients
Le moment où vous faites signe à un client est celui où vous commencez à le perdre.
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Devise commerciale de Canada Bill Jones
Il est immoral de permettre aux gogos de garder leur argent.
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Loi de l’Estimation budgétaire de Parée
Si vous calculez un budget en estimant l’avoir fait serré, alors votre chef le trouvera bien rallongé.
Soit vous le baissez en conséquence, vous obtenez le marché et perdez de l’argent sur l’affaire, en vous faisant engueuler par votre chef pour cet écart par rapport au prévisionnel.
Soit vous ne changez rien, vous n’obtenez pas le marché et vous vous faites engueuler pour ça.
Si vous ne changez rien et que le budget est accepté, alors votre chef le baissera APRÈS la réception du bon de commande.
Informatique d'entreprise
Loi de l’Informatique d’Entreprise de Moine
La seule chose qu’une mise à jour Micro$oft devrait apporter est un gain de productivité, or ce qu’elle apporte réellement, ce sont de nouveaux bugs.
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Directive des Directeurs informatiques
Toute l’entreprise doit migrer en même temps vers de nouveaux logiciels.
En conséquence, le travail se fera toujours avec des logiciels obsolètes.
Le jour du changement de version, le nouveau logiciel sera buggé.
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Loi du Logiciel de Courtois-Deodato
Le patron sait ce que doit (devrait) faire exactement le logiciel ;
il ne sait pas comment il fonctionne.
Le programmeur sait comment il fonctionne,
mais ne sait pas ce qu’il devrait normalement faire.
La commerciale vend le logiciel,
mais ne sait ni ce qu’il fait (devrait faire) ni comment il fonctionne.
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Axiome managérial de Bepou
Supposons qu’il existe un système d’exploitation libre, gratuit, puissant, efficace, évolutif, ouvert ;
et un autre système d’exploitation propriétaire qui est une usine à gaz, qui coûte très cher, qui est buggé, qui plante ;
et bien vous pouvez être sûr que dans la plupart des grandes entreprises, le management imposera aux développeurs de travailler avec le second.
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Axiome Premier de Daury de l’Informatique d’Entreprise
Si vous présentez la solution la plus adaptée pour le nouveau système d’information de l’entreprise à la direction, ne rêvez pas, celle qui sera choisie sera celle vue par le PDG lors du dernier salon informatique.
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Loi de l’Expert en Info
Si un répertoire c:\\travail\\budget\\credit\\doom ou un fichier c:\\documents\\compta\\bilans\\1996\\fisc\\bigboobs.jpg existent sur un ordinateur de bureau, il y a quelqu’un dans la boîte qui s’y connaît.
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