% ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Effroyable Révélation d'Adamantis : Si la nuit est noire, c'est pour ne pas nous perturber dans nos cauchemars. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de Marinov : Quelque soit votre âge, le meilleur est passé. Corollaire : Quelque soit votre âge, le pire est à venir. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Adaptation de Courtois de la Morale de Bernasconi : Si vous croyez avoir vu l'enfer, il y a pire. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi des Lendemains de Delcourt : Si vous êtes fier de vous de ne pas avoir fait de bêtise, c'est uniquement parce que vous étiez trop ivre pour vous en souvenir. Corollaire galant : Si vous pouvez regarder vos ami(e)s droit dans les yeux sans rougir, c'est que vous étiez trop ivre pour vous souvenir de ce que vous avez dit ou fait la veille. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi des Déblatérations éthyliques de Courtin : Si les gens se mettaient à faire ce qu'ils disent quand ils ont bu, ils abandonneraient rapidement la boisson. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de Guitry-Mirkovic : Ceux qui n'ont rien à dire ne s'abstiennent jamais de vous le confirmer verbalement. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Remarque de Brial : Enfilez un pull dans le noir, vous pouvez être sûr de l'avoir mis devant derrière. S'il est dans le bon sens, c'est qu'il est retourné à l'envers. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de l'Homme dans la Rue : Le nombre de personnes qui vous regardent est directement proportionnel à la stupidité de votre action. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de Dutroulis : La crédibilité de votre mensonge sera inversement proportionelle à la gravité de la connerie que vous avez faite et que vous voulez dissimuler. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de la Démangeaison subite : C'est à ces moments précis que votre œil vous démange : - Vous posez un joint de silicone dans la salle de bain. - Vous tapissez votre cuisine. - Vous êtes en train de préparer un plat érythréen aux mille piments. - Vous faîtes la vidange de la voiture. - Vous creusez un trou pour votre nouveau géranium. - Vous étalez de l'huile solaire sur le dos de votre moitié à la plage. - Vous faites la vaisselle. - Vous collez la pièce la plus minutieuse de votre plus belle maquette. - Vous êtes en finale d'une compétition de tir à l'arc. - Vous êtes sur une piste de ski avec des moufles énormes. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Allégorie de la Vexation venteuse d'Hubert : C'est quand on a besoin de péter qu'un ange passe. Corollaire :Les anges aiment les pets. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Devise de Grolier : Qui pisse face au vent mouille ses sandales. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Devise de Pim's : Qui pisse contre le vent se rince les dents. : % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Lois de Vermeren des Appartements de Grandes Villes : 1.Tout est hors budget 2.La taille des chambres est proportionelle à la distance au centre-ville. 3.De toute façon vous avez trop de bagages pour une si petite chambre. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Remarque de Merino : C'est toujours au moment où vous devez dire quelque chose d'important à quelqu'un, qu'un impertinent arrive et détourne à son profit l'attention de votre interlocuteur. Exemple :Les demandes de rendez-vous à une personne attirante. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de l'Éternuement Matinal : Bien qu'une gène dans le nez se fera sentir depuis le réveil, l'envie d'éternuer ne se manifestera qu'au moment du petit-déjeuner surtout lorsque la bouche sera pleine de pain, de beurre et de confiture. Corollaire : La tapisserie de la cuisine ou la couleur de la nappe sera toujours de teinte inverse à la couleur des aliments mastiqués à ce moment-là. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Théorème de la Visite improvisée de Firwirr : La probabilité que des amis viennent chez vous à l'improviste est inversement proportionnelle au niveau de remplissage du frigo. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Contraposée du Théorème de la Visite improvisée de Firwirr : Quand vous faites le plein du frigo pour recevoir des amis chez vous, ils décommandent toujours après que vous ayez acheté 5 kilos de pâtes. Corollaire :En plus, vous n'êtes pas vraiment un amateur de pâtes, vous en achetez seulement pour faire la cuisine à vos amis (ben non, tout le monde ne peut/sait pas faire quelque chose de plus sophistiqué...) % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi physiologique du Chat et de la Visite : Quand vos amis sonnent à l'interphone, cela déclenche toujours chez votre chat une subite envie d'aller dans sa litière et d'empuantir l'appartement. Corollaire :Vos amis décident toujours de battre des records pour arriver au 7ème étage avant que vous n'ayez eu le temps d'aérer. Déduction finale et catastrophique :Le chat n'aime pas les pâtes. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de Parée de Non-Intersection des Copains : Si vous acceptez l'invitation à déjeuner d'un ami que vous avez déjà reçu à diner la veille, ce sera pour constater à votre retour que vous avez un message d'un ami que vous n'avez pas vu depuis longtemps et qui pensait passer chez vous prendre le café. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi du Un de perdu... : Si vous tuez un moustique, il y en a dix qui arrivent pour les funérailles. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Récurrence de Bernadat : Tout coup sera porté de préférence sur un hématome pré-existant. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi du Café vivant de Thill : Art. 1.Une tasse de café n'est pas morte. Art. 2.Une tasse de café reste généralement dans un état comatique. Art. 3.Une tasse de café ne se réveille que sur un bureau plein de documents très importants. Art. 4.Une tasse de café qui vient de se réveiller n'a pas encore l'habitude de marcher et tombe facilement en faisant gicler son sang brun sur les documents importants. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de l'Anecdote de Qualité Supérieure de Miod : Tout propriétaire d'une anecdote un tant soit peu originale qui aurait fait rigoler pas mal de monde refuse qu'elle soit diffusée en public par un tiers, il veut la raconter lui-même. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi du « t'y croiras jamais » de Djebel : On n'y croit pas, et l'effet tombe à plat. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi du Milieu de LeSage : Le fauteuil de théâtre situé au centre de la rangée est toujours réservé au spectateur qui arrive le dernier. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Principe de Lavoisier-Plouviez sur le rangement des chambres, bureaux, salons... : La nature a horreur du vide. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de Preudomme du Lavage des Vitres : C'est de l'autre côté. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Révélation de Delcourt sur la Sexualité des Collants en Machine à laver : Les collants sont de grands partouzeurs. Quel que soit le nombre de vêtements dans la machine, ils arriveront à se retrouver. À la fin du cycle, vous sortirez donc un ensemble à un seul corps et à de multiples jambes (résultat d'un kamasoutra tantrique avec crampes). Si vous ne mettez qu'une seule paire de collants dans la machine, sa frustration sexuelle la fera se recroqueviller sur elle-même et vous ne sortirez alors de la machine qu'un corps sans jambe. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Malédiction lessivière de Parent : Il est plus facile de voir le fond du paquet de lessive que celui du panier de linge sale. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Théorème du Gauth : Quand vous mettez une jupe censée être mi-cuisse, elle arrivera mi-fesse. Réciproque non réciproque : Une jupe mi-genou restera mi-genou. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Malédiction de Bernardat : Si votre nom peut facilement se faire écorcher, il le sera systématiquement. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de la Rubrique nécrologique de Blanchard : Si vous voulez que votre nom soit écorché, mourez. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de l'Ego de Deitz : La fureur engendrée par un nom mal orthographié dans un article est en proportion directe de l'obscurité du cité. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de l'Indéterprétation : De toutes les interprétations possibles d'un événement ou phrase, ce sera toujours la plus mauvaise qui sera retenue. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Postulat de Perkin : Plus ils sont grands, plus ils tapent forts. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de Vermeren du Colocataire homonyme : Si vous vivez dans une maison communautaire, avec un colocataire qui porte le même prénom que vous, il y a fort à parier que cela créera de nombreux quiproquos. Surtout si vous rentrez vers minuit avec la fille de vos rêves et qu'un troisième colocataire décide de transmettre en hurlant un message de la copine de votre homonyme. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de Considine : Quand un mot ou une lettre peuvent changer totalement le sens d'une phrase, la probabilité que l'erreur soit faite sera en directe proportion de l'embarassement produit. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de « Comment va ce bon vieux Bill ? - On a divorcé » d'Hartig : S'il y a une chose à ne pas dire, elle sera dite. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de l'Allusion fine : Plus une allusion est fine, plus vous passerez pour un gros lourdaud. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de Witten : À quelque moment que vous coupiez vos ongles, vous en aurez besoin une heure plus tard. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi temporelle de Proust : Tout acte visant à faire gagner X minutes entraîne une perte de temps supérieure ou égale à 2X minutes. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de Segal : Un homme ayant une montre sait quelle heure il est. Un homme ayant deux montres n'en est jamais sûr. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi des Retards de Volny : C'est toujours quand on est très pressé de vider sa vessie que la clé de chez soi tombe par terre et se perd avant qu'on ait le temps d'ouvrir la porte (ou que la braguette reste coincée). % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi du Jean-qui-tombe : La vitesse et la fréquence à laquelle tombe un jean sont proportionelles au degré d'occupation des mains. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi du Retard de Robert : Quand vous dites à quelqu'un que vous serez là dans X heures car vous faites quelque chose de très important, ce quelque chose se prolongera et vous arriverez dans 2X heures. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi du Retard de Sabot : Lorsque l'on est en retard le temps avance. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Propriété du Chat : Un chat se met toujours au milieu du lit, de manière à vous empêcher de bouger, et ce au moment où vous êtes très mal placé. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de Flatter : Plus on roule sur un chat mort, plus il s'aplatit. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de la Mode : Toute robe est : indécente dix ans avant, effrontée un an avant, chic pendant, quelconque trois ans après, hideuse vingt ans après, amusante trente ans après, romantique cent ans après, superbe cent cinquante ans après. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi du Retardement annuel de Bernadat : C'est une fois que vous êtes habitué à écrire 97 à la fin des dates qu'on passe en 98. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi du Stylo-qui-marche-plus-trop-bien : Un stylo refusera catégoriquement de fonctionner, sauf si ce que vous faites est une erreur. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Exception de Schreiben : La seule chose que les gens sont capables de faire mieux que tout autre est de lire leur propre écriture. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Proverbe chevalin de Jeg : À cheval donné, on finit par maudire celui qui vous a refilé un vieux canasson tout pourri ! % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de Bonux : Dans les produits qui offrent des cadeaux dans leurs paquets pour attirer les gogos (Bonux, Nesquik...), le cadeau est TOUJOURS au fond du paquet. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Généralisation de la Loi de Bonux : Dans tout empilement, l'objet convoité est systématiquement à la base de la pile. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Additif à la Généralisation de la Loi de Bonux : Si, de manière peu probable, l'objet convoité est au sommet de la pile, il retourne spontanément à son état naturel par simple effet de la gravité et se casse. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Exception généralisante à l' Additif à la Généralisation de la Loi de Bonux : Lorsqu'on cherche normalement un document dans une pile, celui-ci se trouve logiquement an avant-dernière position. Si l'on souhaite éviter cette loi en commençant par la fin, le document sera en seconde position dans la pile. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Exception à l' Exception généralisante de l' Additif à la Généralisation de la Loi de Bonux ou Loi de la Deuxième pile : Si, conscient de l'existence des diverses lois, additifs et généralisations de Bonux, on cherche un document dans une pile en commençant par l'avant-dernière position, et en continuant par la seconde il se produira les effets suivants : - On sera de toute façon obligé de parcourir toute la pile, - les chances pour que le document soit dans une autre pile sont fonction du nombre de piles existantes, - le document, une fois retrouvé, ne représentera qu'un intérêt mineur au vu de l'effort consacré à sa recherche. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi des Clefs de Mougenez : Quand on a deux clefs identiques à son trousseau, on ne choisit jamais la bonne du premier coup. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de la Clef maudite de Quach : Quand on perd une clef, on ne retrouve pas le double ; et si on le retrouve, on le casse dans la serrure. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Lois des Clefs de Cavey : Si vous avez sur vous deux clefs dont l'une seulement ouvre la porte de votre appartement, quatre-vingt dix fois sur cent, la première clef que vous sortez de votre poche n'est pas la bonne. Les dix fois restantes c'est quand, justement, vous avez parié que ce serait la mauvaise. Exception d'Heurtel : Sauf quand vous pariez le contraire de ce que vous voulez dans l'espoir que la loi de Murphy vous fasse tomber sur l'autre clé, c'est-à-dire la bonne ; car dans ce cas vous tomberez sur celle sur laquelle vous avez parié, c'est à dire la mauvaise. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Remarque d'Hohmann-Afflelou : Les verres de lunettes sont les meilleurs attracteurs de corps gras. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Application d'une 2ème Couche à la Remarque d'Hohmann-Afflelou : Pour garantir un étalement régulier et bien incrusté desdits corps gras, remplacez l'eau savonneuse par un produit Spécial-Nettoyage de lunettes. Contre-remarque de Philippe Heurtel : Les verres de lunettes sont les meilleurs attracteurs de corps gras APRÈS les « poignées d'amour ». % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de Bernadat-Hoover : Le rendement d'un aspirateur est toujours supérieur à 1 : il produit plus de poussière qu'il n'en consomme. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de Miller : Il est impossible de savoir la profondeur d'une flaque d'eau tant que l'on n'a pas marché dedans. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Addition d'O'Toole à la Loi de Miller : Il est impossible de savoir la profondeur d'une bouche d'égoût ouverte tant que l'on n'est pas tombé dedans. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Généralisation de l'Addition d'O'Toole à la Loi de Miller : Les trous sont fait pour tomber dedans. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de Flugg : Quand vous avez besoin de toucher du bois, vous vous rendez compte que le monde est fait de plastique et de métal. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de Niklas : Les goûts et les couleurs ne se discutent pas, surtout avec les gens qui n'en ont pas (de goût). % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de Pilloy sur les Noms d'Animaux : Appeler son chiot Murphy, c'est chercher les ennuis. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de Nash : Une porte est ce dont un chien est toujours du mauvais côté. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Observation de Bernadat : Lorsque vous ouvrez la fenêtre pour chasser une mouche, le nombre de mouches qui en profitent pour rentrer est proportionnel à la promptitude avec laquelle vous ouvrez et fermez la fenêtre. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Sagesse de Senghor : Petit, le plus difficile n'est pas d'introduire une noix de coco dans le derrière d'un moustique mais de trouver le trou. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Statistiques de Sliep : La quantité de sommeil nécessaire pour l'humain moyen est dix minutes de plus. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi mathématique de Merle : Lorsqu'on est jeune, une nuit de sommeil suffit pour réparer six nuits blanches. Vieux, six nuits seront nécessaires pour réparer une nuit blanche. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de la Nuit d'Hurbain : La première nuit de repos depuis bien longtemps sera toujours peuplée de cauchemars. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de l'Alarme : Si vous mettez un papier 'Alarme' sur la porte du garage pour vous faire penser à la débrancher en rentrant, quand vous rentrerez par la porte principale, vous l'oublierez et la ferez hurler. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de Shoes-Laces : C'est toujours quand on lace sa chaussure que le lacet casse. Corollaires :Le risque de rupture du lacet est inversement proportionnel au temps qu'il nous reste avant d'être en retard. La probabilité que l'on ait un lacet de rechange est inversement proportionnelle au retard déjà engrangé. Interrogation consécutive :À notre époque, les lacets ont-ils une raison d'être ? Réponse :Oui, car les velcros marchent mal, et les mocassins ne sont jamais assez serrés. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de Rohrhust de la Chaussure taquine : La chaussure planquée sous le lit est à une distance égale à la longueur de votre bras + 1 cm. Extension de Schnepp :Marche aussi avec un téléphone ou un réveil. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Malédiction des Bonnes Résolutions : Elles durent assez peu pour être reprises comme neuves l'année suivante. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de l'Homonyme de Courtois : S'il existe quelqu'un avec les mêmes noms et prénoms que vous, il aura des problèmes avec le fisc, mais c'est sur votre salaire que la saisie sera effectuée. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Exception de Gast à la Loi de l'Homonyme de Courtois : Un homonyme est également susceptible de refuser de payer une pension alimentaire, qui sera retenue sur votre salaire, ce que votre conjoint risque de mal interpréter. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Édit du le Traduction : Tout mode d'emploi traduit est plus compréhensible dans sa version originale. Précision :Surtout si vous ne parlez pas la langue d'origine. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Devise de Coluche : Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de l'Inévitabilité logorrhéique : Ceux qui n'ont rien à dire ne s'abstiennent jamais de le confirmer verbalement. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi d'AOL ou Réflexe du Me-Too : (Corollaire épistolaire et électronique de la Loi de l'Inévitabilité logorrhéique) Ceux qui n'ont rien à dire ne s'abstiennent jamais de le confirmer en rédigeant un mél. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Application murphyprofile de la Loi de l'Inévitabilité logorrhéique : L'indigence de l'imagination murphyque est directement proportionnelle au nombre de lois murphyques commises. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi du Mèl : Si un synonyme français à un mot anglais est choisi par l'Académie Francaise, l'usage en sélectionnera un autre - ou le mot anglais. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de Réduction de l'Académie Française : C'est quand on veut enrichir une langue qu'on l'appauvrit. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Brève question : Pourquoi le mot 'abréviation' est-il si long ? % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Seconde Loi de Faber : Le nombre d'erreurs dans tout document augmente en proportion du nombre de sources de seconde main de l'auteur. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi du Craquement de Plancher : Ce n'est que lorsqu'on souhaite être discret (pour aller voir le film de Canal par exemple) que le plancher va se mettre à craquer, révélant une présence à toute la maison. Corollaire : Si le plancher a oublié de révéler votre présence, la porte va s'en charger en grinçant. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de la Superglu-qui-colle-en-trois-Secondes : Si vous collez pour vous amuser, pas de problème. Si vous collez pour réparer, la superglu ne collera plus, sauf, évidemment, vos doigts sur lesquels elle ne manquera pas de couler. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Remarque perfide, morbide et impie : Au Paradis on est assis à la droite de Dieu. Normal, c'est la place du mort. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Ironie du Survivant de Bobo le Sage : Si vous avez survécu à l'Apocalypse de votre époque (quatre années de tranchées, plus grippe espagnole et famine d'après-guerre, ou Holocauste et guerres israélo-arabes, ou invasion soviétique, Seconde Guerre Mondiale sur le front russe et cinquante ans de communisme) alors vous serez tué par un danger rare (automobile première génération ne dépassant pas le 20 à l'heure), improbable (accident d'avion), ou bassement commun (jeune délinquant). % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Lois de la Fin de Journée : Si un soir vous rentrez complètement crevé chez vous après une dure journée de travail intense, alors l'une des propositions suivantes au moins (et la plupart du temps plus d'une) aura lieu : i)Si vous avez envie de vous coller sans rien faire devant la télé, les piles de la télécommande seront mortes. ii)Si vous voulez vous faire un petit casse-croûte sympa, le frigo sera vide. iii)Si vous voulez vous couchez tout de suite, vos voisins du dessous choisiront ce jour là pour faire une fête (mettre la musique à fond, rigoler très fort, crier), déménager leur meubles ou planter des clous pour accrocher des tableaux. iv)Si vous avez un chien, il sera très content de vous voir et vous tournera autour comme un fou pour jouer. v)Si vous avez un chien et une femme, alors elle vous demandera de sortir le chien. vi)Si vous avez une femme et pas de chien, alors elle vous demandera de sortir les poubelles. vii)Si vous avez des parents, ils téléphoneront juste au moment où vous rentrez pour vous « ordonner » de venir chez eux voir votre arrière-grande-tante qui est de passage chez eux et qui demande de vos nouvelles. viii)Si vous avez une petite amie, elle choisira ce moment pour traverser une période de grande angoisse existentielle que seul vous pouvez résoudre. ix)Si vous avez deux petites amies (indépendamment l'une de l'autre), elles vous attendront de pied ferme, bien décidées à obtenir des explications sur cette situation. x)Si vous avez un banquier, il y aura un message sur le répondeur vous annonçant le montant faramineux des agios pour votre découvert. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de Waldmann : Le local à poubelles n'est fermé que lorsque vous en avez oublié la clé. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Apocalypse de Simonjik : C'est quand tout va mieux que votre belle-mère s'annonce pour trois jours. Comme tout va mieux on s'arme de patience. Et c'est quand on croit qu'elle va partir, qu'elle se propose de rester un peu plus, car elle dit que ça va mieux, entre vous... Total :C'est quand tout va mieux que ça peut devenir pire. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Effet Papillon transposé à la Vie Quotidienne : - Dire « oups ! » n'arrangera en rien la bêtise que vous venez de faire, au contraire cela risque d'en agraver les conséquences. - Dire « ouf » vous soulagera peut-être mais cela risque surtout de réactiver le phénomène qui s'était par miracle stoppé et cette fois-ci vous n'aurez pas le soulagement de pouvoir dire « ouf ! » - Dire « aïe » ne fera qu'amplifier la douleur qui vous l'aura fait dire, ou dans le pire des cas provoquer d'autres douleurs notamment au niveau de votre larynx et des tympans de votre voisin le plus proche. - Réfléchissez longuement avant de dire machinalement « Salut, tu vas bien ? » à votre collègue de bureau. C'est l'un des effets papillons quotidiens les plus dévastateurs. Et il est aussi dangereux appliqué à un ami, à un parent, ou à toutes personnes capables d'en saisir le sens, d'entendre vos propos, ou de lire sur vos lèvres. % ** Les Lois de Murphy : Vie Quotidienne ** Loi de la Saleté narquoise : Plus à fond vous avez passé l'aspirateur, plus nombreux et intolérables les moutons et miettes découverts immédiatement après. ** Les Lois de Murphy : Bains, douches, toilettes, piscine et eau ** Lois de la Douche de Parée : 1.Le ballon d'eau chaude est toujours trop petit. 2.Lorsque vous invitez du monde, vous passerez le dernier sous la douche après que les autres auront épuisé l'eau chaude. Corollaire :Si votre ballon est surdimensionné, les invités aiment les longues douches brûlantes. 3.S'il en reste, ce sera juste assez pour vous savonner, mais pas pour vous rincer (particulièrement en hiver, particulièrement si vous êtes enrhubé). 4.Il y a toujours quelqu'un qui tire de l'eau chaude durant votre douche, perturbant de ce fait le réglage de la température. 5.Si vous possédez un mitigeur, celui-ci sera systématiquement déréglé chaque jour par la charmante personne avec qui vous partagez la douche. 6.Plus vos cheveux sont courts, plus ils boucheront souvent la bonde de douche. Corollaire :Et plus la calvitie menace. 7.Une cabine de douche n'est jamais étanche, le rideau ne protège que ce qui ne craint pas l'eau. 8.Ce n'est qu'une fois dans la douche et déjà complètement mouillé que l'on réalise avoir oublié shampoing et/ou le gel douche à l'autre extrémité de la salle de bain. Exception :La serviette de bain a été posée hors de portée de la douche. 9.La serviette n'est jamais sèche lorsque l'on la prend pour s'essuyer. Exception :Il est temps de la changer, elle sent et vous répugne. % ** Les Lois de Murphy : Bains, douches, toilettes, piscine et eau ** Loi du Bain de Manson : L'eau du bain ne connaît que deux états : trop chaude ou trop froide. Corollaire n°1 : Si par miracle l'eau du bain est à la température idéale, aussitôt que vous êtes savonné, le téléphone sonne. Corollaire n°2 : Si le téléphone sonne lorsque vous êtes dans le bain et savonné, c'est forcément une erreur de numéro. Corollaire n°3 : Si, partant du principe que le corollaire n°2 s'applique, vous ne sortez pas en catastrophe du bain, vous ratez peut-être le rendez-vous du siècle avec la fille du millénaire, ou plus probablement les 20 000 F de la valise trucmuche à la radio. Corollaire n°4 : De toute façon, pour la valise trucmuche, ça raccroche après seulement trois sonneries... ou, dans le cas de la fille gnagnagnère, le bidet vous a mis KO après un superbe dérapage sur le carrelage mouillé. % ** Les Lois de Murphy : Bains, douches, toilettes, piscine et eau ** Loi de la Serviette de Douche : Ce n'est qu'au moment du rinçage qu'on se rend compte qu'on n'a pas de serviette à portée de main. % ** Les Lois de Murphy : Bains, douches, toilettes, piscine et eau ** Loi de Lhuissier de la Serviette ensanglantée : Si deux serviettes, une pâle et une foncée, sont disponibles, alors toute coupure de rasage sera épongée au moyen de la pâle. % ** Les Lois de Murphy : Bains, douches, toilettes, piscine et eau ** Loi de Rohrhust de la Douche vite-fait : Moins vous avez de temps pour sécher les cheveux, plus il fait froid sur votre vélo, après. Exception de Schnepp : Et plus on a de temps, plus il pleut dehors. % ** Les Lois de Murphy : Bains, douches, toilettes, piscine et eau ** Loi de la Piscine : L'eau est communicative : si vous venez d'aller aux toilettes avant d'aller à la piscine, vous pouvez y retourner. % ** Les Lois de Murphy : Bains, douches, toilettes, piscine et eau ** Loi de Bragg-Hett : C'est toujours quand vous êtes pressé, dans des toilettes publiques, que votre braguette décidera de se coincer. Corollaire :Si votre braguette se coince dans des toilettes publique, c'est que vous êtes en retard au travail. Corollaire du Corollaire :C'est toujours quand vous êtes en retard au boulot que vous avez envie de pisser. Généralisation du Corollaire du Corollaire :C'est toujours quand vous avez envie que tout se ligue contre vous. % ** Les Lois de Murphy : Bains, douches, toilettes, piscine et eau ** Loi fécale de la Fin : C'est toujours vous qui devez changer le rouleau de papier toilette. % ** Les Lois de Murphy : Bains, douches, toilettes, piscine et eau ** Loi de Duchêne : La probabilité pour qu'il n'y ait plus de PQ dans les WC est proportionnelle à votre envie de chier. Extension : Plus le caca est mou, moins ya de PQ. % ** Les Lois de Murphy : Bains, douches, toilettes, piscine et eau ** Loi de Sporetti de l'Utilité marginale décroissante du Papier hygiénique : Il n'y a jamais de papier dans des toilettes. On s'en rend compte toujours après. Correction :Si on s'en rend compte avant, le besoin est si pressant que l'on n'a plus le choix. Précision :Les cas décrits ci-dessus n'arriveront que lorsque vous n'avez pas de mouchoirs sur vous. % ** Les Lois de Murphy : Bains, douches, toilettes, piscine et eau ** Axiome de Tuck : C'est quand vous avez presque fini que vous vous apercevez qu'il n'y a plus de papier. Corollaire :Il n'y aura plus de papier la seule fois où vous n'aurez pas pensé à vérifier avant de commencer. % ** Les Lois de Murphy : Bains, douches, toilettes, piscine et eau ** Observation de Thépot sur les Gros Besoins : Vous n'avez envie d'aller faire un gros besoin que lorsque vous devez partir. Comme cette gêne vous fait chier, vous entrez alors dans un cercle vicieux. % ** Les Lois de Murphy : Bains, douches, toilettes, piscine et eau ** Loi urofécale de Moine : Quand on a une envie pressante, les WC sont occupés. % ** Les Lois de Murphy : Bains, douches, toilettes, piscine et eau ** Loi des WC de Gonçalvès : Pourquoi est-ce après plusieurs minutes de concentration et de douleur aux toilettes que l'on s'aperçoit qu'il n'y a plus de papier ? % ** Les Lois de Murphy : Bains, douches, toilettes, piscine et eau ** Théorème laxatif de Manson : Pour provoquer une envie de se soulager chez tous les membres de la famille simultanément, il faut et il suffit de s'enfermer dans les toilettes avec un bon bouquin. % ** Les Lois de Murphy : Bains, douches, toilettes, piscine et eau ** Loi de Congestion des Réceptions de Servotte : C'est quand vous invitez des amis à souper un samedi soir que, vingt minutes avant leur arrivée, toutes vos toilettes se bouchent subitement et irrémédiablement. % ** Les Lois de Murphy : Bains, douches, toilettes, piscine et eau ** Loi d'Ethier : Si vous crachez dans les toilettes, vous y propulserez le dentier. % ** Les Lois de Murphy : Bains, douches, toilettes, piscine et eau ** Lois de Courtin des Papier essuie-mains dans les Toilettes : - S'ils sont absorbants, ils absorberont l'humidité de vos bouts de doigts, devenant ainsi extrêmement déchirables. - S'ils ne sont pas absorbants, vous en utiliserez une dizaine avant de vous résoudre à vous essuyer à l'aide de votre pantalon (ou jupe, ou kilt selon la situation) - S'ils sont absorbants et non déchirables, alors il n'y en a plus. - S'ils sont absorbants, non déchirables, disponibles, alors c'est que vous n'en avez pas besoin. % ** Les Lois de Murphy : Bains, douches, toilettes, piscine et eau ** Loi du Sèche-main de Courtin : - Son efficacité à vous sécher les mains est directement proportionnelle aux chances de vous brûler les mains. - Son efficacité est inversement proportionnelle à votre urgence de rejoindre votre petite amie, ou client, ou autre. % ** Les Lois de Murphy : Bains, douches, toilettes, piscine et eau ** Loi de Madrau des Travaux domestiques : Soit on fait seul, on économise, on fait des conneries et au final on n'est pas satisfait (rayures, dégats) ; soit on fait faire, on paye, c'est propre et cher, et on n'est pas satisfait (« Put*in on a payé si cher juste pour ça !? ») % ** Les Lois de Murphy : Bains, douches, toilettes, piscine et eau ** Loi de la Fuite d'Eau de Yanowitz : Si des travaux sont effectués dans la cage d'escalier de votre immeuble quelque soit l'étage, la fuite d'eau arrivera au dessus de votre plafond. C'est juste après avoir appelé le réparateur que la fuite s'arrêtera. Si vous rappelez le réparateur pour annuler le rendez-vous, celui-ci sera en route et déjà injoignable. Si malgré tout vous arrivez à le joindre, alors la fuite reprendra quelques minutes après la fin de la communication. % ** Les Lois de Murphy : Bains, douches, toilettes, piscine et eau ** Loi de la Goutte-qui-fait-déborder-le-Vase de Candolfi : Une fuite d'eau commence à la minute où les tarifs de la distribution d'eau augmentent. Non-Exception :Ce n'est parce que les tarifs n'ont pas augmentés que vous n'aurez pas de fuite. % ** Les Lois de Murphy : Bains, douches, toilettes, piscine et eau ** Loi d'Hurbain de la Panne de Douche : Le gros problème de plomberie dans la douche pas réparable sans expert survient toujours le vendredi soir avant un long week-end caniculaire. Exception expérimentée de Crocq : Sauf évidemment si le problème ne concerne que l'eau chaude - auquel cas il surviendra le vendredi soir du plus glacial week-end de l'hiver. % ** Les Lois de Murphy : Bains, douches, toilettes, piscine et eau ** Loi du Réparateur : Le réparateur n'aura jamais vu un modèle comme le vôtre auparavant. % ** Les Lois de Murphy : Bains, douches, toilettes, piscine et eau ** Théologie de Desproges : Non seulement Dieu n'existe pas, mais essayez de trouver un plombier un week-end. ** Les Lois de Murphy : Objets divers ** Loi d'Abalam : La probabilité de destruction ou de perte d'un bien est proportionnelle à la valeur que l'on y attache. % ** Les Lois de Murphy : Objets divers ** Corollaire bibliothécaire d'Atwood : On ne perd pas ses livres en les prêtant, sauf ceux auxquels vous teniez le plus. % ** Les Lois de Murphy : Objets divers ** Loi du Râteau de Cussec : Tout râteau posé sur le sol aura les dents pointées en l'air. % ** Les Lois de Murphy : Objets divers ** Loi de la Cafetière : Plus insignifiant l'appareil, plus étendue la panne de courant due au pétage des plombs qu'il provoquera. % ** Les Lois de Murphy : Objets divers ** Premier Prolégomène d'O'Farr : C'est quand on en besoin que l'agrafeuse est vide. Complément : Si elle n'est pas vide c'est qu'elle ne fonctionne plus. Complément au complément : Si elle n'est pas vide et qu'elle fonctionne, alors - soit c'est une légende et elle n'existe pas, - soit quelqu'un l'utilise déjà, et lui fera rendre l'âme, - soit quelqu'un l'utilise déjà, en comptant bien la vider, - soit quelqu'un l'utilise déjà, en comptant bien la garder (et c'est votre chef). % ** Les Lois de Murphy : Objets divers ** Loi de Péremption des Cartes de Visite : Si vous venez de faire imprimer 2000 cartes de visite luxueuses, alors : - vous devrez déménager en urgence ; - votre rue sera rebaptisée ; - vous changerez de numéro d'opérateur téléphonique, mobile et/ou portable ; - vous serez obligé de changer d'adresse électronique. ** Les Lois de Murphy : Objets perdus ** Lois de la Propriété de Richard : Si vous gardez n'importe quoi longtemps, vous pouvez le balancer. Si vous ne gardez rien longtemps, vous en aurez besoin très rapidement. % ** Les Lois de Murphy : Objets perdus ** Extension d'Erbenich aux Lois de la Propriété Richard : Si vous le gardez et que vous en avez besoin, vous ne le retrouverez plus. % ** Les Lois de Murphy : Objets perdus ** Loi de la Gravité Sélective : Un objet qui tombe des mains roule toujours dans l'endroit le plus inaccessible, ou tombe sur sa partie la plus fragile. Corollaire fréquent : Et au passage il écrase vos doigts de pied. % ** Les Lois de Murphy : Objets perdus ** Théorème de Fatalis dit du « Coin de Table Assassin » : Si la chute d'un objet A ne provoque pas de dégât immédiat, le ramasser provoquera un violent choc du propriétaire avec un autre objet B, permettant une nouvelle et cette fois destructrice chute de A. Précision de Metriboo :Si la seconde chute ne provoque pas de catastrophe, c'est qu'elle aurait été négligeable à côté des conséquences de l'impact avec B. % ** Les Lois de Murphy : Objets perdus ** Règle de Rosenbaum : Le meilleur moyen de retrouver un objet perdu, c'est d'en acheter un nouveau. % ** Les Lois de Murphy : Objets perdus ** Loi de la Non-Recherche : Pour retrouver un objet, il faut en chercher un autre. % ** Les Lois de Murphy : Objets perdus ** Loi de Boob : Vous ne retrouverez quelque chose qu'au dernier endroit où vous le chercherez. Exception : Ou le premier, où vous l'avez raté la première fois. % ** Les Lois de Murphy : Objets perdus ** Proverbe bamiléké : Il faut avoir longtemps cherché sans trouver, pour trouver sans chercher. % ** Les Lois de Murphy : Objets perdus ** Loi de la Recherche collatérale de JièL : Toute recherche permet de retrouver tout un tas de trucs dont on n'a absolument pas besoin, qui ralentissent notablement la recherche primaire, de façon vouée à l'échec. % ** Les Lois de Murphy : Objets perdus ** Solution de Manson : L'outil que vous cherchez depuis près d'une heure, alors que vous l'aviez encore entre les mains y a pas deux secondes, n'est certainement pas là où vous le cherchez mais strictement là où vous l'avez posé. % ** Les Lois de Murphy : Objets perdus ** Théorème de Find : La probabilité de retrouver un objet égaré est nulle. Elle croît de façon exponentielle dès qu'on n'en a plus besoin, sans qu'il soit nécessaire de chercher. % ** Les Lois de Murphy : Objets perdus ** Avertissement d'Ébrard : Si vous retrouvez une chose perdue, alors c'est que vous en avez perdu une autre. % ** Les Lois de Murphy : Objets perdus ** Reformulation de Bondurant de l'Avertissement d'Ébrard : Si par hasard, vous retrouvez une chose dont vous avez moyennement besoin, vous en perdez aussitôt une autre vitale. Corrolaire :Si vous cherchez un objet obsessivement, vous ne le trouverez pas. Corrolaire du corrolaire :Si vous pensez contrer la loi de Murphy en feignant de ne pas chercher un objet, vous avez encore moins de chances de le trouver. % ** Les Lois de Murphy : Objets perdus ** Loi d'Accumulation : Accumuler des objets paraît absurde quand on voit avec quelle facilité les objets s'accumulent d'eux-mêmes. % ** Les Lois de Murphy : Objets perdus ** Loi de Conservation de Vranckx : Si tu as une collection à laquelle tu tiens beaucoup, et que tu mets à part ta plus belle pièce pour ne pas la perdre ou l'abîmer, tu peux être quasiment certain que c'est cette dernière que tu perdras ou abîmeras ! % ** Les Lois de Murphy : Objets perdus ** Loi de Münch : Quand on en a besoin, c'est pas classé, quand c'est classé, on n'en a plus besoin. Extensions : Quand c'est archivé et qu'on en a besoin, on a la flemme de descendre au sous-sol. Quand c'est archivé, qu'on en a tant besoin qu'il faut quand même y aller, ça a été désarchivé. Quand c'est jeté, ça devient indispensable. ** Les Lois de Murphy : Jardinage ** Loi du Truc Vert : La durée de vie d'une plante verte varie inversement proportionnellement à son prix et proportionnellement à sa laideur. % ** Les Lois de Murphy : Jardinage ** Lois du Jardinier amateur de Jeg : 1.Si vous arrachez une mauvaise herbe, ce n'en est pas une ! Corollaire : Si vous arrosez et mettez de l'engrais sur une plante, c'est une mauvaise herbe, en fait... 2.Les plantes ou arbustes que vous n'aimez pas poussent vite et reviennent d'année en année, alors que celles que vous aimez végètent ou meurent l'année suivante. Moralité : Plantes et arbustes n'aiment pas qu'on les aime. Les plantes n'aiment que la haine. % ** Les Lois de Murphy : Jardinage ** Deception du Jardinier : La mauvaise herbe croît toujours. Exception :...sauf chez votre voisin % ** Les Lois de Murphy : Jardinage ** Déception dogmatique du Jardinier : La mauvaise herbe ne croit jamais... au pouvoir des désherbants. Corollaire :Vos rosiers ne croient jamais... au pouvoir de l'engrais. Synthèse :La mauvaise herbe croit toujours au pouvoir de l'engrais et les rosiers en celui du désherbant. % ** Les Lois de Murphy : Jardinage ** Loi du Jardinier amateur à Moteur de Jeg : Pour un meilleur fonctionnement de votre tondeuse électrique, ne tondez pas le câble d'alimentation. % ** Les Lois de Murphy : Jardinage ** Loi de Vengeance de la Pelouse de Mizio : Si vous avez attendu le dernier jour pour tondre votre pelouse déjà beaucoup trop haute, alors votre tondeuse tombe en panne. Corrollaire : Ou alors il pleut. Extension 1 : Si vous trouvez quelqu'un en urgence pour vous prêter une autre tondeuse et s'il ne pleut pas, si elle est électrique vous coupez le fil, si elle est à essence c'est un dimanche où les pompes sont fermées. Extension 2 : Si votre tondeuse de remplacement n'a pas de fil électrique coupé, ou si vous avez de l'essence, et s'il ne pleut pas, alors vous heurterez une souche, endommagerez la lame et ne pourrez continuer la tonte. % ** Les Lois de Murphy : Jardinage ** Malédiction des Feuilles mortes de Maigrat : Quand on a fini de les ramasser, le vent les emporte. Extension :...de préférence sur la terrasse dont le béton n'est pas frais... Ajout à l'extension :...et dont la porte-fenêtre est restée ouverte. Précision à l'extension :...et jamais chez le voisin. Dernière précision :Par contre, le vent ramène beaucoup de feuilles en provenance du jardin de ce dernier. ** Les Lois de Murphy : Mobilier ** Première Loi du Montage de Meuble de Lhuissier : (Loi de la Rupture de Stock) Le meuble pour lequel vous avez spécialement loué un utilitaire est en rupture de stock le jour où vous décidez d'aller l'acheter. % ** Les Lois de Murphy : Mobilier ** Seconde Loi du Montage de Meuble de Lhuissier : (Loi du Contenant) En cas de non-rupture de stock, le véhicule loué est soit dix fois trop grand pour le petit carton que vous ramenez, soit et bien sûr plus fréquemment, trop petit pour l'immense carton qui contient votre meuble en kit. % ** Les Lois de Murphy : Mobilier ** Troisième Loi du Montage de Meuble de Lhuissier : (Loi de la Transhumance) Tous vos copains partent en week-end le samedi qui suit l'achat de votre meuble en kit. % ** Les Lois de Murphy : Mobilier ** Quatrième Loi du Montage de Meuble de Lhuissier : (Loi de la Dernière Vis) Lorsque vous avez ENFIN trouvé quelqu'un pour vous aider à monter ce fichu meuble dont le carton a encombré votre séjour pendant plusieurs semaines dont celle où (au choix) : 1)vos beaux-parents sont venus dîner, 2)votre cousine est venue squatter, 3)vous constatez qu'il y a une pièce manquante. % ** Les Lois de Murphy : Mobilier ** Cinquième Loi du Montage de Meuble de Lhuissier : (Loi de la Place nécessaire) C'est aussi lorsque le meuble est en voie d'achèvement que vous constatez que : 1)vous ne pourrez plus ouvrir la porte du placard lorsqu'il sera en place 2)vous avez monté les portes à l'envers et qu'il faut tout refaire 3)vous avez oublié d'insérer la paterre avant de tout clouer 4)finalement le meuble est moche et ne va pas du tout avec le reste de votre mobilier 5)votre meilleur(e) ami(e) était prêt(e) à vous céder pour une bouchée de pain un truc vachement mignon qu'elle veut vendre avant son déménagement. % ** Les Lois de Murphy : Mobilier ** Loi du Placard de Baudouin : Plus un placard occupe de place, plus il est inadapté à ce que vous avez à y ranger. % ** Les Lois de Murphy : Mobilier ** Loi de l'Entropie locative de Baudouin : En cas de déménagement, la surface à votre disposition aura une propension naturelle et inéluctable à diminuer. Le volume occupé par vos affaires, en revanche, subira une augmentation inexpliquée mais tout aussi inéluctable durant le transport. % ** Les Lois de Murphy : Mobilier ** Lois du Déménagement de Vermeren : 1.La cammionette louée est trop petite, ou dispendieusement trop grosse. 2.Vous avez oublié quelque chose. 3.Quelque chose a cassé. Corollaire :Ce quelque chose contenait du liquide sirupeux. ** Les Lois de Murphy : Argent ** Loi du Pognon de Volny : C'est toujours quand on en a le plus besoin qu'on n'en a pas. % ** Les Lois de Murphy : Argent ** Loi de l'Emmerdement Maximum appliquée à la Loi du Pognon de Volny : C'est toujours au moment des promotions qu'on n'en a pas. Corollaire :C'est lorsqu'on n'a pas d'argent que les commerçants se décident à faire des promos. % ** Les Lois de Murphy : Argent ** Lois des Bons d'Achats de Courtois-Parée : I. Si vous possédez un bon d'achat utilisable pour un achat d'une valeur supérieur à X, votre commande sera inférieure à X de 0,5 %. Exacerbation :Vous n'avez vraiment rien envie d'acheter en plus. II. Une réduction sur une vente par correspondance ou Internet sera inférieure aux frais de port. III. Si vous avez une réduction de X % sur un article chez un fournisseur, vous oublierez de profiter de celle trois fois supérieure dont un parent, ami... peut vous faire bénéficier ailleurs. IV. Profiter systématiquement de toutes les réductions, bonnes affaires, tarifs préférentiels, occasions en or... est un excellent moyen de se ruiner. % ** Les Lois de Murphy : Argent ** Loi de Finitude du Pognon : Quand on arrive à joindre les deux bouts, soudain quelqu'un les bouge. % ** Les Lois de Murphy : Argent ** Précaution Géniale de Mikusek : Si n'avez pas d'argent vous ne le dilapiderez pas. % ** Les Lois de Murphy : Argent ** Principe d'Exclusion cumulative de Bank : Au moment même où vous signez votre prêt pour l'achat d'une nouvelle maison, votre bagnole tombe définitivement en panne. % ** Les Lois de Murphy : Argent ** Principe étendu de Bank : ...surtout si vous mettez toutes vos économies dans l'achat de la maison. % ** Les Lois de Murphy : Argent ** Loi de Fouassier : Dans la vente d'une maison, les visiteurs les plus enthousiastes qui vous font croire que vous avez enfin trouvé un acheteur sont ceux qui n'obtiendront finalement pas de prêt de leur banque. % ** Les Lois de Murphy : Argent ** Loi d'Hurbain des Monnayeurs : Les ensembles de pièces utilisables dans les monnayeurs que vous utilisez couramment (machine à café du travail, machine à laver de la résidence, station de lavage de la voiture...) sont disjoints. Corollaire :De toutes façons, vous n'avez jamais la monnaie. % ** Les Lois de Murphy : Argent ** Loi de la Monnaie d'Arazar : Plus vous aurez des devises en grosses coupures, moins les gens auront de monnaie. % ** Les Lois de Murphy : Argent ** Loi de la Gravité de Rush : Quand de la monnaie vous échappe devant un distributeur, les petites pièces tombent à vos pieds, les grosses roulent au loin et disparaissent. % ** Les Lois de Murphy : Argent ** Découverte de Dunn : Le plus petit intervalle de temps mesurable est le temps entre le moment où on met un petit pécule de côté pour une urgence, et cette urgence. Ajout boursier d'Arnaud : Et si vos économies étaient en bourse, la probabilité d'un crack boursier passe à 1. % ** Les Lois de Murphy : Argent ** Loi des Prêts selon Alphonse Allais : Qui prête aux pauvres prête à Dieu ; qui prête à l'État prête à rire. Corollaire bancaire de Coste : Qui prête aux banquiers s'apprête à pleurer. % ** Les Lois de Murphy : Argent ** Loi aquatique des Produits financiers dérivés de Coste : Tout produit dérivé partira à la dérive, n’évitant des écueils que pour couler à pic. ** Les Lois de Murphy : €uro ** Loi de Murphy sur l'Euro : C'est quand les Français arrivent enfin à compter en nouveaux francs que l'Euro arrive. % ** Les Lois de Murphy : €uro ** Loi de la Fiche-de-Paie-à-avancer-le-temps : Quand on reçoit sa première fiche de paie en euro, on se croit déjà à la fin du mois. % ** Les Lois de Murphy : €uro ** Loi de la Fiche-de-Paie-à-reculer-dans-le-temps : Quand on reçoit sa première fiche de paie en euro, on se croit revenu au début de sa carrière. % ** Les Lois de Murphy : €uro ** Loi de l'Euro plus vert chez le voisin : Dans votre pays le taux de change vers l'euro requiert des capacités en calcul mental hors du commun. Dans le pays d'à côté, le rapport est trivialement de 2. % ** Les Lois de Murphy : €uro ** Loi de Jules Ferry version 2000 : Pauvres écoliers, il va falloir apprendre la table de 6,55957 ! % ** Les Lois de Murphy : €uro ** Loi N° 6,55957 d'Euro-Jeg : Si votre monnaie doit être convertie prochainement, ça sera avec un taux qui n'est pas un chiffre rond, ce qui rendra impossible toute tentative de conversion par calcul mental. % ** Les Lois de Murphy : €uro ** Application arithmétique de la Loi N° 6.55957 d'Euro-Jeg : 1 x 6,55957 = 6,55957 2 x 6,55957 = 13,11914 3 x 6,55957 = 19,67871 4 x 6,55957 = 26,23828 5 x 6,55957 = 32,79785 6 x 6,55957 = 39,35742 7 x 6,55957 = 45,91699 8 x 6,55957 = 52,47656 9 x 6,55957 = 59,03613 10 x 6,55957 = 65,5957 % ** Les Lois de Murphy : €uro ** Loi de l'Euro du dessous de Table : Plus la somme en liquide que vous voulez dissimuler au fisc est importante, moins vous aurez de temps pour l'écouler avant 2002. ** Les Lois de Murphy : Consommation ** Interrogation de Merino : Est-il possible de trouver un vendeur disponible dans un magasin de chaussure bon marché un samedi ? Exception de Leon-dit-Volny :Si oui, il n'y aura aucune chaussure qui vous plaise à votre taille. % ** Les Lois de Murphy : Consommation ** Loi de Lamblin du Leclerc : Quand un article vous plaît ou que vous avez enfin trouvé l'article que vous cherchiez, il manque systématiquement l'indication du prix, si toutefois cet article est disponible. % ** Les Lois de Murphy : Consommation ** Loi de Baker : Lors d'un achat, les seuls modèles que vous pouvez vous permettre sont ceux qui ne vous plaisent pas. % ** Les Lois de Murphy : Consommation ** Étude d'Allen : Une étude de l'économie révèle généralement que le meilleur moment pour acheter, c'était l'an dernier. % ** Les Lois de Murphy : Consommation ** Première Loi de la Livraison de Delcourt : Il y aura toujours besoin d'une livraison : même si l'objet est à emporter, il n'est pas en stock. % ** Les Lois de Murphy : Consommation ** Deuxième Loi de la Livraison : Plus vous avez envie de l'objet, plus le temps d'attente sera long. % ** Les Lois de Murphy : Consommation ** Méthode de Delcourt : Comment se faire livrer en quelques points : - Visitez plusieurs magasins ; - commandez le même objet que vous aviez vu dans le premier magasin (au même prix voire supérieur) ; - malgré votre carte du magasin, ne bénéficiez pas des avantages de la dite-carte, avantages pourtant vantés partout dans le magasin ; - apprenez au bout de 3 semaines qu'ils ont tous les objets sauf un, ils attendent donc la livraison du dernier ; - attendez au minimum un mois ; - après avoir reçu l'avis de mise à disposition, téléphonez et prenez rendez-vous avec le livreur après les heures de bureau (17h-19h) ; - le jour de la livraison, répondez d'accord au livreur qui finalement voudrait vous livrer entre 13h et 14h ; - soyez présent pour ne recevoir qu'un seul des objets à livrer ; - apprenez qu'il y a plusieurs livreurs ; - après un jeu de piste, trouvez le second livreur pour apprendre qu'il compte passer pendant les heures de bureau. ** Les Lois de Murphy : Poste et courrier ** Loi du Multiabonné : Le jour où vous avez enfin fini de lire tous les magazines que vous aviez en retard est toujours un 1er du mois : votre boîte aux lettres se remplit alors de nouveau. % ** Les Lois de Murphy : Poste et courrier ** Loi du Journal de Barral : Acheter un journal qu'on lit rarement provoque l'arrivée dans la boîte aux lettres du même numéro à titre promotionnel et gratuit. % ** Les Lois de Murphy : Poste et courrier ** Loi du Canard de Parée : S'il est quotidien, impossible de tout lire chaque jour. S'il est hebdomadaire, impossible de se l'acheter chaque semaine. S'il est mensuel, impossible de se rappeler ce qu'il racontait le mois précédent. S'il est bimestriel, impossible de savoir s'il est publié les mois pairs ou impairs. S'il est trimestriel, impossible de ne pas se tromper et d'acheter deux fois le même numéro. S'il est semestriel, impossible de le trouver en kiosque. Si sa fréquence est moindre, impossible d'appeler cela un canard. % ** Les Lois de Murphy : Poste et courrier ** Loi des Courriers de Volny : C'est toujours lorsque qu'on attend un pli important que le facteur entre en grève. Extension de Daury : Si le facteur n'est pas en grève, votre nom vient juste d'être effacé de la boîte aux lettres par le nouveau locataire qui s'est trompé. % ** Les Lois de Murphy : Poste et courrier ** Loi de Chaumet : La probabilité que la poste vous renvoie une lettre mal affranchie est proportionnelle à son urgence et à son importance. % ** Les Lois de Murphy : Poste et courrier ** Remarques postales de Daninos : On arrive presque toujours à la Poste au moment où douze personnes attendent déjà, dont un commis avec cinquante paquets de poids et destinations différents. Corollaire de Chamarju : C'est un stagiaire derrière le guichet. La préposée a quelque chose d'urgent à faire juste quand votre tour arrive. % ** Les Lois de Murphy : Poste et courrier ** Exception de Lewin : Si vous êtes le destinataire, c'est à vous qu'on demandera de compléter l'affranchissement. % ** Les Lois de Murphy : Poste et courrier ** Loi publipostale : Une fois que le facteur a mis toutes les publicités, il n'y a plus de place dans la boîte aux lettres. % ** Les Lois de Murphy : Poste et courrier ** Loi de Distribution temporelle postale de Courtois : Le courrier arrive toujours en bloc : un jour vous serez surchargé de lettres, mais le reste de la semaine la boîte sera désespérement vide (sauf de pubs...). % ** Les Lois de Murphy : Poste et courrier ** Lois postales : 1.Les lettres d'amour, les contrats et l'argent arrivent toujours avec trois semaines de retard. 2.Les pubs arrivent le lendemain de l'envoi. % ** Les Lois de Murphy : Poste et courrier ** Loi de Tiscali-Parée généralisée : Les publicités arrivent sans problème ; les envois importants sont renvoyés pour adresse insuffisante. % ** Les Lois de Murphy : Poste et courrier ** Théorème cinéticopostal : Par courrier, les factures voyagent deux fois plus vite que les chèques. % ** Les Lois de Murphy : Poste et courrier ** Algorithme massique postal : Une lettre ou un paquet dépasse toujours la limite de sa supposée catégorie de poids de un gramme : une lettre supposée faire au plus 20 grammes en fera souvent 21, mais rarement 19. % ** Les Lois de Murphy : Poste et courrier ** Constatation Postière Désespérée d'Anthony : On ne sait pas ce que compliqué veut dire avant d'essayer de commander quelque chose par la poste. % ** Les Lois de Murphy : Poste et courrier ** Loi de l'Emballage de Monk : Les cartons d'emballage sont à sens unique. Vous arriverez toujours à déballer votre produit mais vous n'arriverez jamais à le remballer correctement. ** Les Lois de Murphy : Téléphone ** Loi de la Sieste de Mougenez : C'est quand on choisit de faire sa sieste que le téléphone sonne. % ** Les Lois de Murphy : Téléphone ** Énigme de Kovac : Quand on fait un faux numéro, ça ne sonne jamais occupé. % ** Les Lois de Murphy : Téléphone ** Évidence de Kovac-Mikusek : Quand ça sonne occupé, le numéro composé est forcément le bon. % ** Les Lois de Murphy : Téléphone ** Soulagement de Mikusek : Heureusement, les Télécoms vont compliquer les choses en proposant le signal d'appel afin de permettre aux gens d'être dérangés pendant leurs conversations téléphoniques par les gens qui font des faux numéros. % ** Les Lois de Murphy : Téléphone ** Remarque sur le Téléphone mobile de Coste : La compatibilité entre les usages d'une vespasienne et d'un téléphone mobile relève de l'art subtil de la jonglerie. Tout se termine immanquablement par des traces humides sur les vêtements. % ** Les Lois de Murphy : Téléphone ** Loi de Telpub : On ne reçoit jamais autant de coups de téléphone publicitaires que les jours où on en attend d'importants. % ** Les Lois de Murphy : Téléphone ** Seconde Contrariété chronologique de Beaudouin : Quand vous précisez bien à un correspondant de ne pas vous téléphoner trop tôt le matin en été, il part en vacances à l'autre bout du monde, et, troublé par le décalage horaire, il vous appelle à 6 h du matin. % ** Les Lois de Murphy : Téléphone ** Lois d'Archimède-Bell : I. Quand on plonge un corps dans une baignoire, le téléphone sonne. II. Il sonne jusqu'à ce que vous vous précipitiez pour répondre et arrêtera généralement au moment où vous saisissez le combiné. III. Sauf si c'est un démarcheur. % ** Les Lois de Murphy : Téléphone ** Loi nocturne du Pager de Candolfi : C'est toujours à trois heures du mat' qu'un pager sonne pour dire qu'il n'y a bientôt plus de piles. % ** Les Lois de Murphy : Téléphone ** Corollaire de la Loi nocturne du Pager de Candolfi : Si on ne change pas la pile sur-le-champ, le lendemain LE message auquel il fallait répondre dans les trente secondes arrive dans le vide. % ** Les Lois de Murphy : Téléphone ** Damnation téléphonique de Koo : C'est toujours lorsque vous attendez un appel que vous vous rendez compte que - un proche est pendu au bout du fil depuis 3 heures ; - un besoin urgent se fait sentir (bien entendu vous n'avez pas de portable) ; - la batterie de votre GSM rend l'âme ; - la-tante-que-vous-connaissez-à-peine-et-que-vous-n'avez-pas-vue-depuis-trois-siècles possède le téléphone et qu'elle s'en sert precisément aujourd'hui et encore plus précisément pour vous appeler ; - votre ligne est en dérangement ; - votre correspondant oublie d'appeler. % ** Les Lois de Murphy : Téléphone ** Loi sur l'Utilisation d'un Téléphone portable à Usage professionnel : L'importance de l'appel est inversement proportionnel à l'aptitude de votre téléphone à recevoir le-dit appel. Note importante : L'aptitude de votre téléphone à recevoir un appel est particulièrement réduite lorsque vous vous trouvez dans une pièce close (lattrines...) Dérivée : C'est toujours lorsque vous êtes dans une « pièce close » que l'appel nécessite une prise de note. Variante : L'importance de l'appel est inversement proportionnel à la quantité d'énergie restant dans la batterie... % ** Les Lois de Murphy : Téléphone ** Éventualités du Portable de Bernadat : Un téléphone portable sonne généralement lorsque vous êtes dans un endroit où le bruit rend la conversation impossible. Le temps de sonnerie est donnée par le temps nécessaire à trouver une zone plus calme moins une seconde. % ** Les Lois de Murphy : Téléphone ** Lois de la Batterie de Magalf : La batterie qui reste dans votre walkman (resp. téléphone portable) est inversement proportionnelle à votre envie de l'écouter (resp. à l'importance de la communication). ** Les Lois de Murphy : Fumeurs ** Lois du Fumeur de Dhawan : La fumée de cigarette se dirige toujours dans la direction des non-fumeurs sans égard à la direction du vent. Le plaisir dégagé d'une cigarette est directement proportionnel au nombre de non-fumeurs des environs. Un fumeur est toujours attiré par la section non-fumeurs. La durée de vie d'une cigarette est directement proportionnelle à l'intensité des protestations des non-fumeurs. % ** Les Lois de Murphy : Fumeurs ** Loi du Fumeur de Daury : Si vous êtes fumeur, alors votre conjoint ne l'est pas. Et vice-versa. % ** Les Lois de Murphy : Fumeurs ** Loi du Zippo : La seule fois où une superbe fille vous demande du feu à la sortie d'un cours, votre briquet tombe en panne... Celui du connard de l'amphi, qui est sorti en même tant que vous, marche parfaitement. Exception :Vous n'aurez du feu que si vous êtes déjà casé. % ** Les Lois de Murphy : Fumeurs ** Lois du Fumeur de Firwirr : I. Quand le prof est en retard à son cours et que vous vous allumez une cigarette en l'attendant, il choisit toujours cet instant pour apparaître et vous faire signe de rentrer dans l'amphi. II. C'est toujours lorsque vous fumez la dernière cigarette de votre paquet, qu'une jolie fille vient vous en demander une. III. Quand par politesse, vous demandez à la fin d'un bon repas si cela gêne quelqu'un que vous fumiez, il y en a toujours un qui dit oui. IV. Quand vous êtes énervé et que vous avez besoin d'une cigarette, votre briquet ne s'allumera jamais du premier coup... ni au deuxième... (il est sans doute vide) V. Si vous avez une nouvelle copine, elle sera non fumeuse convaincue et vous demandera d'arrêter de fumer pour elle. VI. Fumer provoque le cancer... (pas de bol, Murphy tu n'as vraiment aucune pitié ) % ** Les Lois de Murphy : Fumeurs ** Paradoxe de Smokeless : Un non-fumeur se fera toujours aborder par une magnifique créature qui lui demande du feu. % ** Les Lois de Murphy : Fumeurs ** Loi des Fumeurs de Sautereau : Peu importe le nombre de personnes présentes dans la rue, c'est toujours à vous que l'on viendra demander une cigarette. Corollaire :De plus, ce ne sera jamais une jolie fille. Exception au Corollaire :Si c'est le cas, vous n'en avez pas ou plus sur vous. % ** Les Lois de Murphy : Fumeurs ** Syndrome de la Gauloise : Rares sont les fumeuses qui apprécient la pipe. % ** Les Lois de Murphy : Fumeurs ** Évolution de Smoking-Abord : Un fumeur est irrémédiablement attiré vers les non-fumeuses. Par amour il arrêtera de fumer. Mais il se fera aborder par des fumeuses alors qu'il n'a plus de zipo. % ** Les Lois de Murphy : Fumeurs ** Théorie de la Loi d'Attraction des Superbes Créatures Fumeuses : L'attraction des fumeuses est exponentielle à la pureté des poumons de l'appât. % ** Les Lois de Murphy : Fumeurs ** Paradoxe de la Pipe de Trischmann : Une pipe donne à un sage le temps de penser et à un idiot quelque chose à se mettre dans la bouche. % ** Les Lois de Murphy : Fumeurs ** Loi de Merek : Si vous décidez que ce paquet de cigarette était le dernier, un ami vient vous rendre celui qu'il vous devait. ** Les Lois de Murphy : Météo ** Loi du Parapluie : Vous aurez besoin de trois parapluies : un à laisser à la maison, un à laisser au bureau, et un à laisser dans le train. % ** Les Lois de Murphy : Météo ** Don Météorologique de Miod : Par temps variable, il suffit de prendre un parapluie avec soi pour qu'il ne pleuve pas, et de l'oublier pour qu'il pleuve. % ** Les Lois de Murphy : Météo ** Loi des Parapluies de Moine : Le jour où vous oublierez de prendre votre parapluie, la pluie ne vous oubliera pas. % ** Les Lois de Murphy : Météo ** Loi canoambulatoire : Si vous souhaitez promener votre chien, il se mettra à pleuvoir. Si vous différez, le nuage attendra. % ** Les Lois de Murphy : Météo ** Observation météorologique de Murphy : Quand il pleut, il pleut à verse. % ** Les Lois de Murphy : Météo ** Loi de Chichester révisée : Si le temps est très mauvais ou très beau, alors il va se dégrader. % ** Les Lois de Murphy : Météo ** Loi du Bulletin Météo de Daul : Prévoir du soleil ça réchauffe le cœur, mais ça n'empêche pas la pluie de tomber. % ** Les Lois de Murphy : Météo ** Loi de la Prédiction météorologique : La météo est seulement capable d'annoncer correctement le temps qu'il fera la veille. % ** Les Lois de Murphy : Météo ** Automatisme météorologique de St-Pierre Boucher : C'est toujours après quelques vendredis consécutifs de beau temps que, quand l'idée nous vient de demander un congé pour le vendredi, ledit vendredi sera la seule journée pluvieuse de toute la semaine. Correction : Toute demande de congé destinée à abuser de cette loi et à faire pleuvoir conduira à une chaleur étouffante. Si Murphy est en forme, il fera beau mais une catastrophe bien pire vous fera perdre votre journée (accident, délires bureaucratiques, embouteillages, conjoint...) % ** Les Lois de Murphy : Météo ** Loi climatologique de Reynold : La force du vent augmente proportionnellement au prix de la coiffure. % ** Les Lois de Murphy : Météo ** Loi de la nouvelle Coupe de Cheveux de Lhuissier : Une fois arrivée chez vous, vous n'avez déjà plus du tout la même tête que lorsque vous êtes sortie du salon. % ** Les Lois de Murphy : Météo ** Proverbe des Lunettes propres de Moine : Quand vient la pluie, la première goutte d'eau atterrit sur vos lunettes. % ** Les Lois de Murphy : Météo ** Loi pédestrométéorologique de Lhuissier : À Paris, la probabilité qu'il neige suffisamment pour que ça tienne plus de 10 minutes est quasi nulle, sauf les jours où vous décidez de porter une paire de chaussures neuves. % ** Les Lois de Murphy : Météo ** Loi de Saint-Pierre : Une minute après avoir fini de dégager un morceau de trottoir, on verra la déneigeuse y renvoyer toute la neige de la route. % ** Les Lois de Murphy : Météo ** Loi de Big Jo : C'est quand il fait beau quelque part que tu n'y es pas. % ** Les Lois de Murphy : Météo ** Loi du Ventilateur d'Hurbain : Il ne brasse pas assez d'air et son moteur chauffe. Corollaire de Knechiak : S'il brasse assez d'air et que son moteur ne chauffe pas et donc qu'il fonctionne correctement, vous attraperez une grosse bronchite. % ** Les Lois de Murphy : Météo ** Loi caniculaire de Volny : C'est toujours dans les périodes de canicule que la clim décide de tomber en panne. % ** Les Lois de Murphy : Météo ** Loi de 2003 de la Canicule pas climatisée : Tout endroit frais par une chaleur normale (tramway, frigo, cinéma, cave...) deviendra une fournaise une fois dépassés de manière durable les maximas décennaux. % ** Les Lois de Murphy : Météo ** Loi couturière par Temps de Canicule de Lhuissier : Si vous portez un tailleur en soie sauvage haute-couture évidemment très chic et hors de prix, le temps sera caniculaire transformant le magnifique tailleur en buvard à sueur puis en torchon humide et froissé causant tout d'abord un inconfort thermique certain, puis des dégâts considérables sur le tissu entraînant des notes de teinturier astronomiques. % ** Les Lois de Murphy : Météo ** Loi d'Éxaspération caniculaire : Les seules prévisions disponibles sur une canicule sont qu'à vue de nez, ça va durer encore longtemps. % ** Les Lois de Murphy : Météo ** Étourderie estivale de Guillemaud : Le risque d'oublier de sortir les poubelles est proportionnel à la température ambiente. % ** Les Lois de Murphy : Météo ** Théorème de Kaltt : En hiver, la probabilité que la fermeture éclair ouverte de votre anorak rende l'âme est proportionnelle à la vitesse du vent et au nombre de degrés en-dessous de zéro. % ** Les Lois de Murphy : Météo ** Loi météorologique du Paperboy : Quelque soit la couverture nuageuse, il pleuvra cinq minutes après que les journaux aient été distribués sur les pas de porte. % ** Les Lois de Murphy : Météo ** Loi Météorologique Canadienne : On passe quatre mois à se les geler, quatre mois à se les cuire, et les quatre derniers mois, on sait jamais comment s'habiller. % ** Les Lois de Murphy : Météo ** Loi météorologique urino-fécale : Qui fait tomber sa montre dans les toilettes aura forcément un temps de merde. ** Les Lois de Murphy : Feu ** Troisième Corollaire de la Loi de Gumperson : Vous pouvez jeter une allumette brûlée de la fenêtre de votre voiture et allumer un incendie de forêt, mais vous pouvez utiliser deux boîtes d'allumettes et une édition dominicale d'un journal sans pouvoir allumer un feu avec les bûches sèches dans votre cheminée. % ** Les Lois de Murphy : Feu ** Loi brûlante de Candolfi : C'est quand il y a le feu qu'on se rend compte qu'on aurait dû vérifier l'extincteur. % ** Les Lois de Murphy : Feu ** Loi de Protection optimale de Candolfi : Le contenu du coffre anti-feu brûlera, pas le coffre. % ** Les Lois de Murphy : Feu ** Erreur de Vermeren : C'est toujours au milieu de la plus grosse averse orageuse du week-end, quand tout le monde est à l'abri dans un grand hall, que l'alarme incendie va déclencher, et que tout le monde va devoir sortir. Corollaire 1 :L'alarme se révélera toujours fausse. Corollaire 2 :Il cessera de pleuvoir dès que vous pourrez retourner dans le building. ** Les Lois de Murphy : Barbecue ** Paradoxe de Fenaut : Plus on voit de faits divers relatant des feux de forêt à la télé, plus on a de mal à allumer nos trois bouts de bois. % ** Les Lois de Murphy : Barbecue ** Lois fumigènes de Fenaut : Mieux le barbecue du voisin aura pris, plus le vent sera fort et dirigé vers vous. La probabilité de réussir à allumer le barbecue augmente considérablement si on a oublié de rentrer le linge qui sèche a côté. Corollaire :La probabilité de réussir à allumer le barbecue augmente proportionnellement à la proximité de plantes sensibles à la chaleur. Le barbecue s'allumera sans aucun problème si lesdites plantes sont en fleurs. % ** Les Lois de Murphy : Barbecue ** Lois de l'Allumage du Barbecue de Fenaut : I. Quelle que soit la masse de papier journal utilisée, ça ne suffira pas pour enflammer le bois. II. Quel que soit le combustible utilisé pour allumer le barbecue, s'il est liquide, ça va probalement nous péter à la gueule. Exception :S'il est solide, il ne parviendra pas à faire prendre le feu. III. Il ne reste plus qu'une allumette. % ** Les Lois de Murphy : Barbecue ** Lois du Barbecue de Fenaut : I. Si on a tout prévu pour faire un barbecue, il va probablement pleuvoir. II. Si on a tout prévu pour faire un barbecue et qu'il ne pleut pas, il fera un vent qui va tout emporter sur son passage, y compris la table et les chaises. III. Si on a tout prévu pour faire un barbecue, qu'il ne pleut pas et qu'il n'y a pas de vent, il n'y aura probablement plus de charbon de bois (ou pire : il en restera mais pas assez). IV. C'est quand on croit que ça cuit peinard que le feu va prendre et cramer toutes les saucisses. Corollaire :Le feu ne prendra jamais tant qu'on sera devant le barbecue. Corollaire du corollaire :Le feu ne prendra jamais tant qu'il restera du gros sel à portée de main. V. (Loi du Barbecue de Madrau) Et si malgré tout on arrive à faire cuire brochettes et merguez, alors le chien sera dans vos pattes quand vous ramènerez triomphalement la boustifaille. Il fera en sorte que tout se casse la figure dans le gazon, de façon à ce que lui ait à bouffer et que vous soyez obligé de faire des conserves. % ** Les Lois de Murphy : Barbecue ** Nouvelles Lois du Barbecue de Manson : Il ne sert à rien de se lever de bonne heure pour préparer le barbecue : votre épouse trouvera toujours que vous vous y prenez trop tard. Quand le barbecue a bien pris et que les saucisses sont bien grillées, il faut compter encore une bonne heure avant l'arrivée des invités. La fumée du barbecue se dirige toujours vers vous, quelque soit la direction du vent. Un barbecue standard grille très bien la baguette en bois des brochettes, quant à la viande, c'est une autre histoire ! Un barbecue réussi, c'est quand le charbon de bois a bien pris, ni trop tôt ni trop tard, que la braise est efficace, sans flammes ni dégagement de cendres, que les brochettes sont assaisonnées comme il faut, épicées mais sans excès, et cuites à point, à cœur mais sans virer au charbon, que vous ne vous êtes ni brûlé ni asphyxié, qu'il fait un temps superbe, pas trop chaud et avec un coin sympa à l'ombre, qu'il ne passe rien d'intéressant à la télé. Dommage de tomber sur des invités strictement végétariens. % ** Les Lois de Murphy : Barbecue ** Postulat du Barbecue gobeur : C'est toujours lorsque l'on fait griller des saucisses (en tout genre) qu'elles se font la malle au travers de la grille. Remarquez bien que si elles n'y parviennent pas toutes seules, la bienveillante personne chargée de les surveiller les aidera à l'aide d'une fourchette géante. Élargissement à la Côte de Porc colleuse :Si jamais vous pensez vous payer la tête des saucisses en les remplaçant par des côtes de porc, sachez que celles-ci par solidarité voudront rester avec leur ami le barbecue. Elle ne voudront bien décoller que lorsqu'elles seront vêtues de leur habit en fibre de carbone noir. Si jamais vous essayez de leur forcer la main avant qu'elles aient revêtu leur manteau, elles préféreront aller se blotir dans la gueule du chien ou du chat. Déroulement :C'est toujours lorsqu'on arrive enfin à s'approcher du barbecue qu'on s'aperçoit qu'il n'y a plus de pain pour aller avec les saucisses. Les personnes chargées d'amener la boisson vous diront toujours d'un air étonné : « Il fallait amener à boire ?! » % ** Les Lois de Murphy : Barbecue ** Lois expérimentales et expérimentées du Barbecue de Lhuissier : Si vous passez un week-end ensoleillé à la campagne dans une maison de vacances, le barbecue sera rangé dans une remise dont vous n'avez pas la clef. Quand vous avez enfin dégoté la clef de la remise, vous constatez que les derniers occupants de la maison ont omis de nettoyer la grille du barbecue. Quand vous avez tout installé, vous vous apercevez que vous n'avez pas de charbon de bois. Quelque soit la qualité de bleu du ciel dans les minutes qui précèdent, le temps se couvre irrémédiablement dès que vous sortez le barbecue dans le jardin. La braise est toujours prête AVANT ou APRÈS vous mais jamais en même temps. La personne qui a acheté la viande à faire griller n'a pas les mêmes goûts que vous. Quelque soit l'aliment que vous tentez de faire griller sur un barbecue, un coté sera carbonisé tandis que l'autre demeurera résolument cru. Quelque soit l'endroit où vous vous placez autour du barbecue, la fumée vous arrivera forcément dans les yeux. Les étincelles en revanche, seront attirées par le moindre bosquet et les branches sèches. Le préposé au barbecue est toujours la seule personne qui aime les herbes de Provence. Pendant le repas, un des convives sortira un couplet sur les risques cancérigènes de ce mode de cuisson. Le barbecue est un moyen universel pour attirer tous les insectes du voisinage. Il est impropre de dire que l'on « mange » un barbecue tant il est vrai que cette pratique a essentiellement pour conséquence un accroissement considérable de la consommation d'alcool des différents convives. À la fin d'un barbecue qui se respecte il reste nécessairement une demi-merguez dans le plat de service et ce quelque soit le nombre de convives. Une odeur persistante de fumée imprègne vos vetements, cheveux, etc... et vous décidez d'aller finir la nuit en boîte ! % ** Les Lois de Murphy : Barbecue ** Étonnement et Déception du Barbecue de Courtin : Bien que des gens arrivent à allumer des incendies de forêt, avec 5 litres de gasoil, 2 bouteilles de White Spirit, 2 boîtes d'allume-feu, les poches pleines de boîtes d'allumettes et de briquets et une collection des 6 derniers mois du Figaro, il est impossible d'allumer un malheureux barbecue sans avoir à se bousiller les poumons en soufflant dessus pendant une demi-heure. Si on arrive à l'allumer rapidement : - la viande n'est pas prête ; - il se met à pleuvoir ; - il profite de l'apéritif pour s'éteindre. % ** Les Lois de Murphy : Barbecue ** Loi de la Dernière Baignade : Si vous envisagez de vous supprimez par noyade, - en été, à cause de la sécheresse, vous vous briserez le cou et finirez tétraplégique, - en hiver, vous serez repêché à temps mais subirez d'horribles séquelles cérébrales dues à un manque d'oxygène prolongé mais non mortel. Exception non suicidaire : En revanche, toute baignade anodine est suceptible d'être la dernière. ** Les Lois de Murphy : Bricolage ** Loi du Rasoir électrique d'Occam : L'ampoule la plus difficile à remplacer est celle qui grille la première et le plus fréquemment. % ** Les Lois de Murphy : Bricolage ** Loi de Parée des Ampoules : Si une ampoule électrique vient à rendre l'âme, vous ne trouverez pas de modèle identique dans votre réserve. S'il en existe une, elle est grillée aussi. % ** Les Lois de Murphy : Bricolage ** Loi de l'Ampoule et du Déménagement : Si vous aviez des lampes à visser dans votre précédent appartement, le nouveau exigera des lampes à baïonnette. Il est 21 heures. Il fait noir. % ** Les Lois de Murphy : Bricolage **  Lois de Leroy-Merlin : Dans toute grande surface de bricolage :  I Si vous avez besoin d'un conseiller, il n'est pas là.   Au mieux vous obtiendrez un vendeur.  II Les conseils du vendeur sont hautement suspects.  - S'il dit que tel objet correspond à votre besoin alors que vous en doutez, il se trompe.  - Si vous vous insurgez et ne procédez pas à l'achat, finalement il avait raison.  III Le bidule que vous voulez remplacer existe, mais n'est pas disponible chez eux.  Exception :il est en rupture de stock.  Exception à l'exception :il ne reste plus en rayon que des cochonneries chinoises à la solidité aléatoire.    IV Aucun élément de robinetterie ou visserie de plus de 5 ans ne peut être remplacé à l'identique, les standards semblent évoluer aussi frénétiquement que dans l'informatique.   % ** Les Lois de Murphy : Bricolage ** Postulat de Pellegrin : Quel que soit le sens dans lequel vous enroulez la bande de téflon, lorsque vous visserez votre raccord celui-ci : - arrachera ledit téflon, ou : - le raccord une fois vissé à fond, il ne se trouvera jamais dans la position que vous aviez déterminée, vous obligeant à dévisser et à créer une fuite. % ** Les Lois de Murphy : Bricolage ** Peintures vacancières dans la Salle de Bain : Le support n'est pas bon. La peinture n'est pas la bonne. Le peintre n'est pas bon. La durée prévue pour les travaux n'est pas la bonne. % ** Les Lois de Murphy : Bricolage ** Loi des Couches de Joury : Toute peinture monocouche devra en pratique être étalée en deux couches. % ** Les Lois de Murphy : Bricolage ** Sagesse avisée du Conseil de Bricolage : Vous auriez dû laisser faire un pro. % ** Les Lois de Murphy : Bricolage ** Loi du Lendemain du Jour des Encombrants : C'est lorsque vous êtes cerné par les rouleaux de papier-peint que vous réalisez que la vieille table de jardin, abandonnée la veille sur le trottoir, avait encore sa raison d'être. Additif : Avec en prime le sourire narquois de votre moitié qui était contre. % ** Les Lois de Murphy : Bricolage ** Loi des Encombrants : Entreprenez un quelconque bricolage et vous réaliserez que, si vous n'aviez pas jeté ce vieux truc inutile, vous ne seriez pas obligé de courir chez votre fournisseur préféré. Corollaire : Il faut toujours commencer à bricoler une veille de jour des encombrants. % ** Les Lois de Murphy : Bricolage ** Loi du Tournevis de Baudouin : Le tournevis sera toujours composé d'un métal plus souple que la vis. Si ce n'est pas le cas, c'est que la cloison sera alors plus dure que la vis. % ** Les Lois de Murphy : Bricolage ** Loi du Mur porteur de Baudouin : Si un mur rend impossible toute tentative d'aménagement pratique de votre appartement, c'est qu'il s'agit d'un mur porteur. ** Les Lois de Murphy : Photos ** Loi des Photos : La meilleure des photos est celle qu'on n'a pas eu le temps de prendre. % ** Les Lois de Murphy : Photos ** Photomaton Murphyque : Photo 1 : Yeux rouge et teint aspirine. Photo 2 : Gros plan sur le nez. Photo 3 : Yeux fermés, bouche tordue et épi relevé. Photo 4 : Rideau du fond impeccable. Le siège s'est effondré. Plus de monnaie pour une nouvelle série. % ** Les Lois de Murphy : Photos ** Loi de Courtin : Le jour où une photo importante devra être prise sera le jour où vous aurez deux gros boutons rouges sur le front. Corollaire :Ce n'est pas une photo de groupe, vous ne pourrez pas vous cacher derrière un autre. % ** Les Lois de Murphy : Photos ** Loi de Leica-Olympus : Les plus beaux clichés sont toujours pris avec le cache sur l'objectif. % ** Les Lois de Murphy : Photos ** Loi des Réussites photographiques de Lhuissier : Toutes les photos où vous vous trouvez bien sont compromettantes. Toutes les photos non compromettantes de vous sont râtées. ** Les Lois de Murphy : Bruit ** Loi de Dessie-Bell : L'intensité d'un bruit est inversement proportionnelle à votre capacité à le supporter. Corollaire : Les murs filtrent seulement les fréquences agréables et du mauvais côté du mur on entend seulement un brouhaha infâme. % ** Les Lois de Murphy : Bruit ** Devise du Fêtard irresponsable : Plus nous serons nombreux, moins ils rigoleront. % ** Les Lois de Murphy : Bruit ** Loi du Conrad : L'égoïsme de votre voisin du dessus est directement proportionnel à la puissance de sa chaîne hi-fi. Corollaires : Si vous avez une chaîne plus puissante que celle de votre voisin, vous serez obligé de la mettre à fond pour l'entendre. Si votre voisin a une chaîne plus puissante que la vôtre, vous n'aurez plus besoin de votre chaîne. %